Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей. Максим Клим

ние в целом.

      Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и юмора!!!

      А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?

      Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:

      – Иван Степанович, симулянт скончался!

      Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.

      Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.

      Хирург готовит больного к операции и говорит:

      – Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?

      – Учтите доктор, это не я предложил!

      На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:

      – Назовите мне букву, на которую я показываю.

      – Доктор, а где вы?

      Медсестра:

      – Доктор, у нашего пациента пульс пропал!

      Терапевт:

      – Окей Гугл, пульса нет, что делать?

      Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: – Что случилось? Сложный случай? – Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые…

      Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

      Запись в психбольничной медкарте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

      Приходит мужик в больницу с гвоздём в голове.

      – Доктор можете вытащить?

      – За три тысячи вытащу.

      – Но у меня только тысяча!

      – За тысячу могу только загнуть, чтоб не мешал!

      Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

      Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:

      – Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

      Толковый хирург выпотрошит больного до последнего рубля!

      Объявление в санатории:

      – Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.

      Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.

      Гинеколог:

      – Бабушка, вы не беременны!

      – Доктор, да у меня зуб болит!

      – Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?

      – А я думала, вы корни там ищете!

      Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:

      – Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?

      – Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!

      – Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!

      Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

      У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: – Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? – Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

      Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…

      Все болезни – от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

      Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: – Что вы здесь видите? – Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости… – А на картинке?..

      Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет… Так зачем вам до ста лет жить??

      Телефонный звонок: – Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой! Мне к вам еще рано. – Ничего, мы подождем!))

      Кто такой гинеколог? – Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

      В кабинете психотерапевта:

      – Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.

      – Вы не первый в моей практике, поможем.

      – Ага, хочешь заставить