Приемный покой. Книга 1-8. Книга жалоб и предложений. Геннадий Анатольевич Бурлаков

давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: – Мне сестра твердо сказала, Исцелин – яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. – Очень много лекарств, доктор, – жалуется мамаша. – Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. – Давайте Просирин, – устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

      Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. – У моего малыша сопли! – бушует она. – Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой? – Но он же какает? – спрашиваешь ты. – Ну и что? – удивленно заявляет мамаша. – Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

      На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. – Вы давали Несоплин? – интересуешься ты. – Ни в коем случае! – заявляет мамаша. – В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! – Зачем? – Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. – Господи, – стонешь ты. – Он помог? – Я мало капала! – уверенно заявляет мамаша. – Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. – Вот, доктор! – говорит она. – Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту – и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. – Очень рад за вас! – бодро говоришь ты. – Чудесный здоровый ребенок! – Нет, доктор, – возмущенно говорит мамаша, – вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. – Я пропишу вам Горлонеболин. – Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Горлонеболин..

      

      Острый психоз – Вы говорите с кошкой.

      Острый галлюцинаторный психоз – Вы говорите с несуществующей кошкой.

      Паранойя – Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

      Шизофрения – Кошка говорит внутри Вас.

      Неврастения – Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

      Маниакально-депрессивный психоз – ваша кошка Вас не ценит.

      К хирургу вползает человек с ножом в спине: Дооктор,помогииите..

      – У меня прием до 16.00.Приходите завтра!

      – Доктор,а клятва Гиппократа… Вы обязанны помочь…

      Хирург вынимает нож из спины,вонзает в глаз:

      – Идите к окулисту. У него прием до 18.00!

      Я ушла из регистратуры в кабинет доврачебного приема. Я как-будто во сне идут пациенты потихоньку. Кому справку, кому направления, кому температуру и давление померить. В регистратуре адская работа. Я очень спокойный и уравновешенный человек, но некоторых мне хотелось придушить собственными руками. Этот постоянный поток, карточки, которые на проверку забрали, а пациенты их требуют. Ну не понимают они, что это поликлинический документ.