Приемный покой. Маразм бытия. Геннадий Анатольевич Бурлаков

отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

      Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете – идем в родзал». Я ей: «Сейчас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взяла меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, сейчас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила

      Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: А мы с вами нигде не встречались?

      Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

      Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

      Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?».

      Я ей говорю, что в родилке.

      Она: А что я тут делаю?

      Я: Родила ты, – говорю, – Правда не знаю кого – девочку или мальчика…

      Она: Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ…

      Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!», силой запихнула на кресло.

      И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

      «Дядька с бородой священника» – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!»

      А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха….Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько….

      «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», – «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие,