Без ума. Проза на грани…. Тая Воробьёва

Прекрати! Что ты делаешь???!!! Дима!!!

      Позвонить Роме. Больше никто не сможет помочь, понять. Я не видела его кучу времени, но и что же… Цифры, цифры…

      – Прекрати хрипеть. Говори, Саш! Я не слышу, я в клубе.

      – Он меня убьёт! У него нож. Помоги мне! Не трогай меня!!!Аааааа!!!

      Потеря рассудка. Смска с адресом. Лицо Димы, просившее прощения.

      – Малышка, прошу тебя! Успокойся! Извини, прости меня!

      Забиваюсь в дальний угол стены комнаты, будто бы пытаясь пройти сквозь неё на улицу. Вот и настало время умирать.

      – Давай ты ляжешь, успокоишься! Малышка, я же люблю тебя!!!

      – Убееери руккииии!!!Ааааааааа!!!

      Что ты ещё шептал мне в этот день? В какое время я оделась и выбежала на улицу? Знаю, уговаривала приятеля Рому не ходить к тебе домой. Знаю, он с другом вошел к тебе и о чём то говорил с тобой. Дальше такси, уносящее меня домой. Ночь, разделившая тебя и меня. Сон, который закончился шестого октября. Шестое октября – день не совершившейся смерти. День, который грянет в Лету совсем скоро.

      В последнее время я рассказывала о нашем разрыве с Димой как о событии, свершившемся не со мной, как об оскорблении, которое нанесли мне незаслуженно. Все знакомые и подруги повторяли одно и то же – он болен. У меня не зародилось и мысли об обратном. Вспоминая шестое октября, я ёжилась от страха, мурашки проходили по телу, бросало в жар. Шок. Шок. Шок. Эти ножи. Снова они во мне. Сны, в которых мне осталось жить считанные минуты. Хранитель снов превратился в их поработителя. Мой разум охладел в конец и все входящие сообщения Димы в социальных сетях и на телефоне не трогали ни малейшей части моей души.

      8 октября

      «Малышка я не хотел тебя напугать. Это был не я. Я все узнал, и знаю что делать дальше. Не пить и не курить, я справлюсь, я буду сильным. Если не справлюсь за неделю, пойду к психологу и на иглоукалывание от курения. Читаю много статей. Этого не повторится никогда. То, что я тебе наговорил˜ – бред сумасшедшего. Позвони когда сможешь смотреть на меня».

      11 октября

      «Все хорошо. Я даю себе отчет в содеянном, так мне и надо. Ты просто дай знать: может быть как раньше или всё кончено. В остальном я все тебе написал ранее. И на подсознательном уровне наверно я был уверен в том, что ты уверенна в том, что я тебя никогда – никогда – никогда не трону тебя с плохими намерениями. Ведь я обещал, еще давно… Желудок сводит от всего этого.

      Я могу предложить тебе расценить этот случай, как трудность, которую можно пережить и загладить. Потому что есть то, что мы пережили, и радости и трудности. У нас за спинами, может не совсем полные, мешки счастья. Нашей волей решать выбросить их или наполнять и нести дальше. Всегда можно измениться и изменить будущее, настоящее к лучшему. Наш выбор, и вот она развилка, камень на дороге. Она сведет нас на одну дорогу, или разведет по разным. Решать