Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!. Сборник

девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

      Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют – капуста.

      Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:

      – А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

      – Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!

      Учительницу, идущую домой после педсовета, остановили хулиганы:

      – Давай часы!

      – Нет! Классное руководство забирайте, а часы – ни-ни!

      Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

      – Один из нас сошел с ума, Сидоров!

      На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

      – Что в нем? –  спрашивает учитель.

      – Справка о том, что я не сумасшедший.

      Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…

      Два охотника увидели следы льва. Один говорит:

      – Иди и глянь, куда он пошёл.

      – А ты?

      – А я пойду и гляну, откуда он вышел.

      Идёт по тропинке турист с рюкзаком, навстречу – медведь:

      – Ты кто?

      – Т-тур-рист я…

      – Не, мужик! Это я турист, а ты – завтрак туриста.

      – А почему у вас козёл безрогий?

      – А у нас коза честная!

      Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир.

      Инспектор: – Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!

      – Причем тут я, –  оправдывается пассажир, –  сам только недавно подсел по дороге.

      – Почему Ваша собака писает мне на ногу?!

      – А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?!

      Одесса. Староконный рынок.

      – Мадам, купите кота!

      – А какой он породы?

      – Сибирский.

      – Не может быть, у него же шерсть короткая!

      – Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

      Один фермер пришел в гости к другому.

      – А почему у тебя петух в штанах ходит?

      – Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…

      – Он что, до сих пор не оброс?

      – Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

      Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:

      – Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

      Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

      – Опять туристы? –  спрашивает шейх.

      – Нет, –  отвечает секретарь, –  Это ваши тещи приехали!