Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!. Сборник

сишь выловить тебе золотую рыбку.

      Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.

      Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.

      Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

      Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

      – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает!

      Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

      – Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..

      И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

      – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

      Объявление в самолете:

      – Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

      Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

      – Здравствуйте, я анестестезиолог.

      – А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

      – Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? –  говорит врач медсестре.

      – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

      Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

      – Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

      – Да? И что же это за интересный случай?

      – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

      Врач говорит пациенту:

      – Вас надо немедленно оперировать!

      – Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!

      – Так одно другому не мешает.

      Врач – пациенту:

      – Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».

      Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:

      – А-а-а-а!

      Приходит мужик к ветеринару:

      – На что жалуетесь?

      – На жизнь.

      – Но я не психолог, а ветеринар.

      – Так жизнь-то собачья.

      Плывет жаба, видит – окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

      – Окунь, ты что тут делаешь?

      – Рыбаков привлекаю!

      – Тебе что, жить надоело?

      – Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

      Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

      Евреи приходят к мэру и говорят:

      – Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

      – Как?

      – А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить.

      Идут. Приходят. Часы:

      – Бам!

      Евреи:

      – О!

      Часы:

      – Бам!

      Евреи:

      – Раз!

      Сидят мужик и кот.

      – Эх, –  говорит мужик, –  жена моя вчера тройню родила.

      – Не переживай, –  отвечает кот, –  раздашь.

      У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:

      – Дайте золотую цепочку.

      Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:

      – Так это же кольцо моей акушерки.

      Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

      – Так, хорошо… Отлично…

      И неожиданно просит:

      – Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…

      Пациент, синея от ужаса:

      – Зззачем?

      – Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

      – Доктор, мы теряем