Вы там держитесь…. Диляра Тасбулатова

(сказала мама).

      – Во-во! – обрадовалась Бабыра.

      – Над читателями (продолжила мама).

      – Эт как?

      – А так! (сказала мама). Если читатель не смеется, то он не еврей. И его выгоняют из евреев. А смеется – все в порядке.

      Бабыра опять поперхнулась:

      – Как может казах веселить еврея?

      – Пятикнижие объяснять.

      Бабыра сразу бочком, бочком домой засобиралась.

      Удостоверение кота

      Вспомнила, как давно уже, в Алма-Ате еще, в дверь кто-то постучал.

      Мама открыла, на пороге стоял парень с каким-то списком.

      Парень сказал:

      – Я переписываю котов. У вас есть коты?

      – Наши коты пишут грамотно, (сказала мама). Так что и переписывать их не надо. Они сразу начисто пишут – без черновиков.

      Парень даже не улыбнулся и спросил серьезно:

      – Как зовут ваших котов? Есть ли у них паспорта (какие-то дураки и правда хотели штрафы вменить, если есть животные, – очередной распил).

      – Только удостоверение личности. Личности кота.

      – Покажите (опять серьезно сказал этот идиот).

      – Сначала вы (сказала мама). Не могу же я первому встречному-поперечному показывать документы своего кота? Вот вы кто? Переписчик котов? А где документы? С печатями? Что я должна сказать своему коту? Что отдала его документы неизвестному человеку?

      Он уже катился с лестницы, а мама все его троллила, выкрикивая что-то о «правах котов».

      А потом еще письмо в ЖЭК написала, дико смешное – про котов и ихние удостоверения.

      Больше нас с нашим Мурзиком (тогда был Мурзик) никто не трогал. Наверно, подумали – ну их в пень, какие-то психи.

      Боевые ножи

      Как-то к нам постучали молодые люди и предложили маме ножи.

      Мама им говорит:

      – Боевые ножи-то? Метательные? Для ближнего боя? В тело входят как в масло? Дамасская сталь? А голову ими можно отпилить?

      Ну, они и убежали, а мама им еще вслед хохотала как ведьма.

      Сосулькоскрыватели

      Пока я была в издательстве, у мамы произошел такой диалог – из-за двери, дверь она (это я строго наказывала) посторонним не открывает.

      Как рассказывает мама, в дверь кто-то постучал.

      – Кто там? (спросила мама).

      – У вас сосульки есть? (откликнулся гулкий голос).

      – А вы что, их принесли?

      Голос замолчал. В глазке был виден, как рассказывает мама, большой сизый нос.

      – А! (сказала мама). Вижу вашу сосульку. Но мы уже заказали, нам не надо. В «Утконосе».

      Нос-сосулька исчез, а голос прогудел:

      – Я вас запишу как недобросовестных сосулькоскрывателей.

      – Кого, кого? (обрадовалась мама).

      – Со-суль-ко-скрывателей! (по слогам повторил это диковинное слово голос).

      – Почему недобросовестных? (прокричала через дверь мама). Мы же, наоборот, добросовестно скрываем от вас свои сосульки.

      В коридоре затихло, а через минут 15 в дверь снова постучали.

      На сей раз соседка.

      – Откройте (сказала соседка). Я главная по сосулькам. А это – сосулькоальпинист.

      Мама