Anekdoodipiibel. Kõvasti üle 3000 anekdoodi. Erkki Kõlu

vastupidi, sõber. Mina tahaksin tavalisest sündmusest suurepärase joomapeo teha!”

      Kolm meest tulevad taksoga kõrtsist. Kaks väljuvad omal jalal, kolmas aga tõstetakse taksost välja ja pannakse seina najale seisma. Mees kukub ümber, sõbrad panevad ta uuesti seisma. Mees kukub uuesti ümber, sõbrad seavad ta jälle seisma …

      „Mis te ometi teete, idioodid?” küsib mööduja. „Te panete ta ju juba kolmandat korda pea peale püsti!”

      Maas lebav joodik ärkab unest ja küsib möödujalt:

      „Kuule, kus ma olen?”

      „Viru väravate juures,” vastab mööduja.

      „Ole hea poiss, pane need väravad kinni – tuul tõmbab!”

      Kaks meest zooloogiamuuseumis:

      „Mul tilgub süda lausa verd neid vaeseid piiritusse pistetud loomakesi nähes!”

      „Mis sa nüüd, seal on ju ainult kolm pisikest konnakest!”

      „Vaat just! Ainult kolm pisikest konnakest, aga piiritust on vähemalt kümme liitrit!”

      Joodik istub pargis ja joob veini. Tema juurde tuleb keegi poiss ja ütleb:

      „Onu, öelge palun, mis kell on?”

      „Mine minema, poiss, ära sega!” vastab joodik.

      Viie minuti pärast tuleb poiss tagasi:

      „Onu, öelge, mis kell on.”

      „Mine ära!”

      Mõne aja pärast on poiss jälle tagasi:

      „No onuke, öelge mis kell on!”

      „Olgu siis,” nõustub joodik, „ma ütlen: „Mis kell on.””

      Mees tuleb purjuspäi koju. Naine virutab talle kõrvakiilu ja küsib karmilt:

      „Ütle, kas jood veel viina?”

      Mees vaikib. Naine annab talle teise kõrvakiilu:

      „Noh, vasta, kas jood veel viina?”

      „Hea küll,” ütleb mees viimaks, „vala välja!”

      Mees ärkab hommikul kohutava pohmakaga. Ta läheb vannituppa, vaatab peeglisse ja jääb tükiks ajaks sügavalt mõttesse, murelik ilme näol.

      Naine hüüab köögist:

      „Jaan, hommikusöök valmis!”

      Mehe nägu läheb naerule:

      „Just!!! Jaan!”

      Joodik läheneb politseinikule:

      „Härra politseinik, kas politseinikule võib öelda „siga”?”

      „Ei, see oleks tema solvamine!”

      „Aga kas seale võib öelda „härra politseinik”?”

      „Hm, võib küll.”

      „Head aega siis, härra politseinik!”

      Joodik tuigub ühe mehe juurde ja küsib pehmel keelel:

      „Kuule, ütle mulle, mis vahe on seal ja politseinikul?”

      „Noh, mis vahe siis on?” küsib mees, kes tegelikult ongi politseinik.

      Siis märkab seda ka joodik ja püüab vabandada:

      „Ee … ei mingit vahet!”

      „Aga oleks mingi vahe olnud!”

      Purjus mees tuleb öösel koju.

      „Sa ju lubasid, et ei joo enam!” pahandab naine. „Ja peale selle lubasid sa minuga täna armatseda!”

      „Tingimata armatseme, kallis, aga enne vala mulle veel klaasike!” palub mees.

      Naine valab talle klaasi viina. Mees neelab viina alla ja vajub siis ära. Ahastuses naine tormab rõdule ja karjub:

      „Taeva pärast! Kas selles majas mõni tõeline mees kah on?!”

      Esimeselt korruselt kostab hääl:

      „Mis siis, kas teil on viina või?”

      Kaks meest kõnnivad vara hommikul mööda linna ja otsivad maja, kus nad eelmisel päeval pidu pidasid. Lõpuks leiavad nad õige maja üles, kuid kumbki ei suuda meenutada, millises korteris nad olid. Lõpuks meenub ühele, et korteris oli kullast WC-pott. Mehed lähevad esimese ettejuhtuva korteri ukse taha ja küsivad

      „Vabandage, kas teil on kullast WC-pott?”

      „Ei, meil küll ei ole,” vastatakse seal. Järgmise ukse taga esitavad mehed sama küsimuse. Ka selles korteris pole kullast potti ja mehed lähevad järgmise ukse taha. Kolmandaski korteris küsivad mehed:

      „Vabandage, kas teil on kullast WC-pott?”

      Uksele tulnud naine vaatab meestele vihase näoga otsa ja hüüab:

      „Jaan, tule siia, siin ongi need mehed, kes su pasuna täis s*ttusid!”

      Kaks joodikut peavad poe taga sõjanõu:

      „Üleeile võtsime neli, jäi üle. Eile võtsime kaks, tuli puudu. Võtame täna kolm.”

      Nad lähevad poodi:

      „Meile palun 17 portveini ja 3 kompvekki.”

      Tänaval kõnnib mees, kummaski käes kaks tühja viinapudelit.

      „Kas lähed taarat viima?” küsib vastu juhtunud sõber.

      „Ei,” seletab mees. „Läksin naisega tülli ja ta ütles: „Võta oma asjad ja kao!”.”

      Üks sõbranna räägib teisele:

      „Usu või ära usu, aga mina suutsin oma mehe joomisest võõrutada.”

      „Kuidas see sul küll õnnestus?” imestab teine. „Õpeta mulle ka!”

      „Ostsin pool ämbrit viina, viskasin sinna sisse surnud kassi ja ütlesin mehele: „Joo!” Sellest ajast pole ta enam tilkagi suhu võtnud.”

      Sõbranna läheb koju ja teeb kõik täpselt samamoodi. Käskinud mehel juua, läheb kodust minema. Tagasi tulles näeb ta meest tühja ämbri kohal kassiraibet välja väänamas ja anumas:

      „Kiisuke, kullake, kannata välja – ehk tuleb kümme tilka veel!”

      Mees kõnnib tänaval, püksid lõhki rebitud. Talle tuleb vastu sõber:

      „Taevas hoidku, Jaan, kes sind niimoodi rebinud on?”

      „Koer! Mu oma koer!”

      „Sinu oma koer?”

      „Jah. Otsustasin eile oma naisele heameelt teha ja läksin kainena koju. Koer tuli kallale – ei tundnud ära.”

      Kaks