Anekdoodipiibel. Kõvasti üle 3000 anekdoodi. Erkki Kõlu

seda, noh … preservatiivi.”

      „Mida-mida?” ei saa apteeker aru. „Rääkige kõvemini!”

      „Noh, üldiselt – P nagu Pille, R nagu Riina, E nagu Ellen, S nagu Sille, E nagu Eve, R nagu Rita, V nagu Vika, A nagu Anu, T nagu Triin, I nagu Ines, I nagu Iiris ja V nagu Vaike.”

      „Taevas hoidku!” hüüatab apteeker jahmunult. „Ja sellisele orgiale tahate teie ühe preservatiiviga minna?!”

      Mees apteekrile:

      „Palun mulle karp kondoome nagu tavaliselt. Aga võtke sealt palun kolm pakki … ei, parem neli pakki välja. Ma püüan tasapisi maha jätta.”

      Mees läheb apteeki ja näitab apteekrile laialiaetud sõrmedega kätt.

      „Kas see tähendab, et te tahate kätekreemi?” küsib apteeker.

      „Ei, see tähendab, et ma tahan viit Viagrat,” vastab mees. „Mulle tulevad täna õhtul mõned tibid külla.”

      Järgmisel päeval siseneb sama mees apteeki ja sirutab apteekri poole mõlemad käed, sõrmed harali.

      „Kas see tähendab, et te tahate kümmet Viagrat?” küsib apteeker.

      „Ei, see tähendab, et ma tahan kahte kätekreemi,” vastab mees. „Tibid jätsid tulemata …”

      Mees küsib apteekrilt:

      „Kas teil kondoome on?”

      „Mis suurust te soovite?”

      „Ee … Aga kas teil joonlauda on?”

      „Milliseid kondoome teil on?” küsib mees apteegis.

      „On kirsi-, õuna- ja banaanimaitselisi …”

      „Kuulge, neiu, ma ei kavatse neist ometi kompotti teha!”

      Endine McDonald’si kassiir töötab apteegis:

      „Vaba kassa! Mida teile?”

      „Palun pakk kondoome.”

      „Siin või kaasa?”

      Mees jalutab oma 8-aastase pojaga apteeki. Juhtumisi mööduvad nad kondoomiletist ja poiss küsib:

      „Mis need on, isa?”

      „Neid nimetatakse kondoomideks, poeg,” vastab isa. „Mehed kasutavad neid turvalise seksi eesmärgil.”

      „Ah soo,” ümiseb poiss mõtlikult. „Jah, ma olen sellest koolis terviseõpetuse tunnis kuulnud.”

      Ta vaatab üle leti ääre, võtab kolmese paki ja küsib:

      „Miks neid ühes pakis kolm on?”

      „Need on keskkoolipoistele,” selgitab isa. „Üks reedeks, üks laupäevaks ja üks pühapäevaks.”

      Poiss märkab kuuest pakki ja küsib: „Kellele siis need on?”

      „Need on tudengitele,” vastab isa. „Kaks reedeks, kaks laupäevaks ja kaks pühapäevaks.”

      „Lahe!” hüüab poiss. „Aga kes siis neid kasutab?” küsib ta, võttes kätte 12-se paki.

      „Need on abielumeestele,” vastab isa ohates. „Üks jaanuariks, üks veebruariks, üks märtsiks …”

      Mees ostab apteegist kondoome:

      „Ma sooviksin midagi ilusat, kingituseks.”

      „Kingituseks? Näete, võtke need ilusas kinkepakendis,” soovitab apteeker.

      „Te saite minust valesti aru. Mul pole teie ilusat pakendit tarvis. Kondoom ise ongi pakend.”

      Neiu ei suuda apteegis kuidagi preservatiivi valida ja küsib müüjalt:

      „Mida teie soovitaksite?”

      „Väljas on talv!” kostab selle peale neiu seljatagant mehehääl. „Võta naastudega!”

      Noormees valmistub kruiisile minema.

      „Njaa,” mõtleb ta, „küllap leidub nii laevas kui sadamates igasuguseid naisi, järelikult on vaja kondoome kaasa osta. Ja tablette merehaiguse vastu.”

      Ta läheb apteeki ja tellib:

      „Pakk kondoome ja pakk oksendamisvastaseid tablette.”

      Apteeker annab talle nõutu ja ütleb:

      „Võibolla pole see minu asi, noormees, aga – miks te siis temaga magate, kui ta teid oksele ajab?”

      Talumees ostab apteegist rohtu nii endale kui oma lehmale. Paraku ajab apteeker retseptid sassi. Õnnetus on seda suurem, et lehmale oli määratud soolhapet. Kuid apteeker avastab retseptide segimineku alles siis, kui mees on ammu lahkunud.

      Mõne aja pärast tuleb sama mees taas apteeki rohtu küsima ja paistab hea tervise juures olevat. Murelik apteeker räägib retseptide vahetusse mineku talle ära.

      „Ah siis sellepärast mu pükstesse pärast iga peeretust auk tuligi!” vastab mees.

      Väike tüdruk nutab apteegis.

      „Miks sa nutad?” küsib apteeker.

      „Ema saatis mind ühte rohtu ostma, aga ma unustasin nime ära. Selline lühike, lihtne … Mäletan ainult seda, et rohu koostises on metüülaminofinipatsetaat.”

      Apteeki siseneb purjus meesterahvas:

      „K-kas teil, hõkk, k-küünlaid on?”

      „On,” vastab apteeker. „Kasutada neid ikka oskate? Ja mida veel?”

      „Ja v-veel k-küünlajal-lgu!”

      Vana kogenud apteeker istub leti taga. Sisse astub meesterahvas.

      „Nii, teile on vaja peavalurohtu!” teatab apteeker viivitamatult.

      „Õige! Kuidas te küll ära arvasite?”

      Seejärel siseneb vanem naine.

      „Aga teile on tarvis silmatilku,” ütleb apteeker.

      „Seda küll.”

      Siis tuleb noor neiu.

      „Teile on vaja küünlaid!” lausub apteeker.

      „Oh ei, hoopis tampoone.”

      „Kurat, paari sentimeetriga panin mööda …”

      Mees tormab apteeki:

      „Andke midagi kõhulahtisuse vastu!”

      „Vabandust, aga söetabletid said just otsa …”

      „Kurat! No andke siis plaastrit! Kähku!!!”

      Vanemal õel läheb raseduse viimane kuu. Noorem, kes häbeneb apteekrit, palub tal endale rasedustesti osta. Vanem õde läheb apteeki:

      „Palun