Anekdoodipiibel. Kõvasti üle 3000 anekdoodi. Erkki Kõlu

pöördub naine Jumala poole.

      „Hästi, ma päästan,” vastab Jumal, „aga kas sa oled nõus viie aasta pärast uppuma?”

      „Nõus, nõus!” vastab naine.

      Kahe nädala pärast on naine kogu loo juba unustanud. Viie aasta pärast läheb keset Atlandi ookeani põhja reisilaev. Laeva pardal on ka naine.

      „Oo, Jumal, päästa mind!” pöördub ta taas Jumala poole.

      „Aga kas sa meie kokkulepet ei mäleta?” küsib Jumal.

      „Hästi, ma upun, aga mille eest teised hukkuvad?”

      „Sellel laeval on kõik sinusugused, olen neid viis aastat kogunud!”

      Arsti juures

      Perearst külastab haiget poissi. Poisi õde jookseb toas paljajalu ringi. Arst pöördub tema poole:

      „Kuule, kaunitar, pane sussid jalga, muidu külmetad.”

      Pärast arsti visiiti märkab ema, et ta tütar jookseb ikka paljajalu ringi.

      „Kas sa kuulsid, mis arstionu ütles?”

      „Jah, ta ütles, et ma olen kaunitar!” vastab tütar uhkelt.

      „Mis teid vaevab?” küsib arst patsiendilt.

      „Raha ja naised?”

      „???”

      „Neid pole mul üldse, tervist on aga piisavalt.”

      Arsti juurde tuleb üleni sinikates noor naine.

      „Jumal hoidku, mis teiega juhtunud on?” küsib arst.

      „Saate aru, doktor, iga kord, kui mu mees purjus peaga koju tuleb, hakkab ta mind peksma.”

      „Ärge muretsege, mul on selle vastu rohtu. Järgmine kord, kui mees purjuspäi koju tuleb, hoidke valmis suur tassitäis kummeliteed. Nagu ta uksest siseneb, nii hakake oma kurku kuristama.”

      Paari nädala pärast on naine taas arsti juures, seekord ilma sinikateta:

      „Doktor, te olete tõeline võlur! Kui mees purjus olekus koju tuleb, võtan suu kummeliteed täis ja hakkan kurku kuristama. Ja midagi ei juhtu, ta ei puutu mind enam sõrmeotsagagi!”

      „Näete nüüd,” lausub arst õpetlikult, „kuidas aitab, kui mehe kallal mitte näägutada!”

      Arst patsiendile:

      „Tulid teie analüüside vastused. Kui teil tuleks valida vähi ja neerupuudulikkuse vahel, kumba te siis eelistaksite?”

      „Ei kujuta ette,” vastab patsient näost valgeks tõmbudes.

      „Aga mul on hea uudis.”

      „Milline?”

      „Teil ei tulegi valida! Teil diagnoositi mõlemad.”

      Mees siseneb nina-kõrva-kurguarsti kabinetti, tõmbab püksiluku lahti ja lööb lauale siniseks tõmbunud peenise.

      „Oi, teil on ju hoopis androloogi juurde vaja,” ütleb arst.

      „Oodake, doktor, kuulake mind ära. Ma käin igal reedel sõpradega saunas ja seal võtame loomulikult napsi.”

      „Härra, ma olen nina-kõrva-kurguarst, mitte narkoloog!”

      „Laske ma räägin, siis saate aru, et mul on just teie juurde vaja! Pärast saunaskäimist hakkame napsi võtma ja mängime sellist mängu: kõik istuvad reas laua taga ja panevad oma peenise lauale. Mängujuht hüüab „Hopp!” ja virutab ahjuroobiga lauale. Pärast „hoppi” tuleb riist laualt kähku ära tõmmata, kes aga hiljaks jääb, see … Te ju näete ise, doktor!”

      „Oi-oi-oi, pahad lood! Teil on otsekohe psühhiaatrit vaja!”

      „Ei, doktor! Mul on vaja nimelt teid! Häda on selles, et ma ei kuule seda „hoppi!”!”

      Patsient: „Doktor, mul on piinavalt valus.”

      „Need on teie organismi kogunenud sihitult elatud aastad.”

      Paanikas noor isa helistab lastearstile:

      „Mida teha, doktor? Mu kolmeaastane tütar sõi briljantrohelist!”

      „Aga kuidas laps nüüd välja näeb, mida teeb?”

      „Mida teeb … Naeratab roheliste huultega, ajab rohelist keelt roheliste hammaste vahelt välja! Doktor, mida teha?”

      „Pildistage ja postitage Facebooki!”

      Patsient arstile:

      „Doktor, ma loen õhtuti lambaid ja jään siis kohe magama.”

      „See on hea.”

      „Mis siin head on? Vastu hommikut jääb mul niimoodi ikka paar tükki lugemata. Ma olen ju karjus.”

      Enne uuele töökohale asumist peab mees läbima tervisekontrolli. Pärast läbivaatust ütleb arst:

      „Teie tervis on täiesti korras, homme võite tööle minna. Mul on siiski üks pisut intiimne küsimus …”

      „Missugune?”

      „Teil on kõige väiksem suguliige, mida mina näinud olen. Kas see teile probleeme ei tekita?”

      „Üldiselt mitte. Mul on ilus naine, kolm last. Ainuke probleem tekib tualetis, siis tuleb teda küll väga kaua otsida.”

      „Üks hetk! Ja te tahate öelda, et teil pole vahekorras olles probleeme?!”

      „Doktor! Siis me otsime teda ju kahekesi …”

      Arst vaatab patsiendi läbi ja vaikib siis tükk aega.

      „Doktor, mis minuga on?” küsib patsient rahutult.

      „Saate aru, mul on seda raske öelda …”

      „Öelge mulle tõtt, doktor! Mul on vaja teada.”

      „Teil on … ei, ma ei suuda …”

      „Doktor, ma palun teid. Ma olen valmis kõige hullemaks.”

      „Hea küll. Teil on see … trahho … ei, trihhom … ei, trihho … homohonoos … homonoos … Trihhomonoos! Ma ju ütlesin, et seda on raske välja öelda.”

      Mees helistab arstile:

      „Doktor, aidake! Ma panin oma naise stringid jalga ega saa neid enam ära võtta!”

      „Miks ei saa?” küsib arst.

      „Meeldivad!”

      Arst prostituudist patsiendile:

      „Ja jälgige voodirežiimi!”

      „Tähendab töötada võib, doktor?”

      Arst patsiendile:

      „Noormees, ajage keel suust välja ja öelge „Aaaa…”!”

      Noormees ajab suust välja keele, mis on oma 20 cm pikk.

      „Aaaa!” teeb arst.