Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных. Сборник

бутылки – мало.

70

      – А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

      – Так это ж здорово!

      – Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!

71

      Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

      – Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

      – Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

      Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

      – Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

      – Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

      Муж опять, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

      – Мужик! Ты где?

      Из темноты:

      – Здесь я! Иди сюда!

      – Да где здесь?

      – Ну здесь, на качелях!

72

      Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:

      – А-а-а, МУЖ!!!

      Жена:

      – Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!

      Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:

      – Чо за х**ня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!

      Жена:

      – Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!

      Муж (считает):

      – Одна… Две… Три… Четыре… Гы-гы… Прости… – сказал счастливый муж и увалился спать.

73

      Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:

      – С-сантехника вызывали?

      – Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.

      Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.

      – С-сантехника вызывали?

      – Да, но у нас уже работает один…

      – Упал я, блин…

74

      Запись в дневнике:

      «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…»

75

      По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

      – Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

      Муж:

      – Врешь! Так долго не празднуют!

76

      В летнем кафе парень подходит к окошку:

      – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

      Забирает и уходит. Через 30 минут:

      – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

      Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

      – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

      Через час:

      – Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.

77

      На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.

      Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И