Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных. Сборник

нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:

      – Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

      – Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, – пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

      На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг через всю сцену слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

      – Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука, корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

41

      Встретились два друга. Давно не виделись.

      – Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

      – А я периодическую встряску организму даю.

      – Как?

      – Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

42

      Идут два бухарика по пляжу.

      – Ой, смотри! Дохлая чайка!

      – (Глядя в небо) Где?

43

      Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:

      – Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

      – Ну ставь литр, научу.

      Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:

      – Сколько пальцев видишь?

      – Два.

      – Э-э, мало, добавить надо!

      Добавили еще литр. Снова палец:

      – А теперь сколько видишь?

      – Три!

      – Во! Поехали!

      Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:

      – Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.

      Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой:

      – Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

      Сел за руль, поехал:

      – Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

44

      Судья подсудимого спрашивает:

      – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

      – Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

45

      – Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например – я?

      – Напьешься, будешь!

46

      Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:

      – Ох, и дура я, когда пьяная…

47

      Самый короткий английский анекдот:

      «Проходит ирландец мимо бара…»

48

      Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

      – Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

49

      – Какая