Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных. Сборник

шки.

      – Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

3

      Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать:

      – А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!

4

      Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:

      – Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

5

      Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:

      – Эй, синюха, обоссалась?!

      – Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.

6

      Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:

      – Кто это тебя так, бабушка?

      – Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

7

      – Где ты был?

      – Покупку с другом обмывали.

      – Какую?

      – Бутылку водки.

8

      Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:

      – Где тут туалет?

      – А ну-ка, напой…

9

      Объявление.

      «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».

10

      По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

      – Что ты тут делаешь?

      – Читаю.

      – Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

11

      Одна девушка говорит в баре другой:

      – Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…

12

      Пьяный объясняет в милиции:

      – Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

13

      Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

      – Нет, теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!

14

      Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:

      – Вася, что с тобой?!

      – Это ты что ли свет выключила?

      – Я.

      – Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

15

      Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:

      – У меня не мавзолей, не залежишься!

16

      В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

17

      Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:

      – А зачем на упаковке нарисована рюмка?

      Муж:

      – Это значит, что покупку нужно обмыть.

18

      Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

      – Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

      – Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

19

      Сидят два хохла и пьют горилку.

      – Петро, а Петро, а шо це таке атомна бомба?

      – А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.

      – Петро, а Петро, а шо це таке нейтронна бомба?

      – А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.

      – Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?

20

      Пастор читает проповедь:

      – Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

21

      Надпись над одним из писсуаров в баре:

      «ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ».

22

      Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

      – Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

      Утром жена с нетерпением спрашивает:

      – Hу, что ты там такое нашел?

      – Представь себе – новую