И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку. Сборник

Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

      – Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?

51

      Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над трупом почтальона.

      – Какие были его последние слова?

      – «Хоро-о-оший песик!»

52

      Вовочка у мамы в бане cпpашивает:

      – Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком... вcе поняли куда.

      Мама заcмущалаcь и говоpит:

      – Да это еpунда, cынок.

      Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал...» Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:

      – Пап, а что это у тебя?

      – А, это еpунда, cынок...

      Вовочка думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:

      – Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках...

53

      Вовочка говорит маме:

      – Мам, а кто мой папа?

      – Дед Мороз.

      – Как это?

      – Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

54

      Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает:

      – Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет?

      – Уборщиком мусора!

      – Но почему?

      – Он решил, что они работают только по вторникам!

55

      Вовочка подходит к больной маме и говорит:

      – Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.

      – Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

56

      Школа. Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:

      «Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...»

      Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:

      – Здравствуйте, Марь Иванна.

      Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

      – ПОШЕЛ НА Х*Й!!!

57

      Вовочка говорит:

      – Женюсь на химичке.

      – А где же вы с ней бyдете жить?

      – Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим...

58

      В школе:

      – Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька?

      – Пион.

      – Молодец. Кто еще? Вовочка?

      – Половое сношение.

      – Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?

      – Зато очень приятно.

59

      Вовочка спрашивает отца:

      – Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?

      – Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

60

      Вовочка говорит маме:

      – Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.

      – Что он хочет?

      – Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?

      – Три ведра воды, сынок.

61

      Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:

      – Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому