И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку. Сборник

почему Англия бомбит Ирак?

      Вовочка, на ходу:

      – Я скажу! Я честно знаю!

      Учительница:

      – Ну говори, Вовочка...

      Вовочка:

      – А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!

39

      Вовочка рассматривает семейный альбом:

      – Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

      – Это твой папа, сынок.

      – А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

40

      Вовочка приходит в аптеку:

      – Дайте мне упаковку презервативов!

      Продавец говорит:

      – Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

      – Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

41

      Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

      – Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

      Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький Вовочка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

      – Не дысыс? А как дысал, как дысал!

42

      Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:

      – Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.

      – Замечательно! И кто же будет мамой?

43

      Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:

      – Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

      Дедушка:

      – Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.

      Вовочка:

      – Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

      Дедушка:

      – А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!»

44

      Вовочка спрашивает у папы:

      – Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

      – О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

      Наутро Вовочка опять пристает к отцу:

      – Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

      – Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

      – А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»

      – Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

45

      Учительница на уроке зоологии спрашивает:

      – Дети, у кого самые большие яйца?

      Вовочка:

      – У слона!

      – Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

      Вовочка:

      – А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

46

      Учительница:

      – Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого