И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку. Сборник

      Мама говорит сыну:

      – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

3

      Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:

      – Мама, дай мне торта.

      – А волшебное слово?

      – Крекс, пекс, фекс.

4

      В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

      – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

      Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:

      – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

5

      Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

      – Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

      Отец недовольно:

      – Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

      Мать:

      – Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

      Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

      – Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

6

      На уроке. Марь Иванна:

      – Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

      Маленький Вовочка:

      – Тогда я стану моряком.

7

      Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.

      – Деда, какие у тебя большие сливы!

      – Это не сливы, милок, это вишни.

      – Деда, а какие большие у тебя тыквы!

      – Это не тыквы, милок, а груши.

      – Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!

      – Это не соловей, это счетчик Гейгера.

8

      Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

      – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

9

      Отец говорит Вовочке:

      – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

      – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

10

      Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:

      – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

11

      Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:

      – Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

12

      Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:

      – Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.

      – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.

13

      Вовочка спрашивает у отца-психиатра:

      – Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

      – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

      – Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

      – Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

14

      Мамаша в ужасе кричит:

      – О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

      Муж ее успокаивает:

      – Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

15

      Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

      – Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?

      Вовочка:

      – После слова «сегодня».

      Машенька:

      – Перед словом «опять».

      – Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

16

      Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.

      На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:

      – Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?

      – О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?

17

      Вовочка подходит к папе и говорит:

      –