500 наших анекдотов про пьяных и веселых. Сборник

мужик на машине, причем в сильно нетрезвом виде. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, внаглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:

      – А я больше никуда не поеду!!!

* * *

      Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху пивом. Вкус потрясающий!

* * *

      Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

* * *

      По улице едет явно пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает:

      – Сержант Иванов, ваши документы?

      – Ик…, уволен!

      – Проезжайте…

* * *

      Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

* * *

      Пациент на приеме у врача:

      – Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП… А когда я отхожу от телевизора, ВВП по всей квартире обнуляется…

      Врач:

      – А вы пробовали закусывать?

      Пациент:

      – В том-то и проблема, ведь чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику…

* * *

      – Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

      – Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

* * *

      Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

      – Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по стаканчику пива перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

* * *

      Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.

      – Б…дь, вот это бодун…

      Жена:

      – Делай выводы.

      Муж:

      – Та тут все понятно – надо пить больше, тренироваться…

* * *

      Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.

      – Ты куда собрался, приятель?

      – Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже обратно едут.

* * *

      Встречаются два приятеля лет так через двадцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает:

      – Послушай, тебе что больше нравится: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации?

      – На поминках.

      – Почему?!

      – Да никто не спрашивает: «А ты-то когда?».

* * *

      Влюбился 10-классник в первоклассницу, пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет… Она запаздывает. Он задумывается. Убирает со стола виски, водку, коньяк, потом и шампанское. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.

      – Ты почему в школьной форме и с портфелем?

      – Так завтра в школу…

* * *

      Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

      – Когда закуску подашь?

      – Когда пить кончите!

      Хозяин