500 наших анекдотов про пьяных и веселых. Сборник

пусть что-нибудь скажут.

      Иван спрашивает:

      – Воробей, почем раньше водка в магазине была?

      Воробей:

      – Чирик.

      Иван филину:

      – А ты, филин, подтверди.

      Филин:

      – Угу!

* * *

      В магазине:

      – Мужик! Водка теплая или холодная?

      – Приятная.

* * *

      Девочка приходит в магазин и спрашивает:

      – Скажите, у вас водка вчера свежая была?

      – Она у нас всегда свежая…

      – Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…

* * *

      Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: «Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно дерьмом воняет. Не могу больше!». Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:

      – Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?

      Друг, принюхавшись, отвечает:

      – Честно?

      – Да!

      – Как будто под елкой насрали…

* * *

      Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.

      – Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?

      – Да-да, из моего.

      – Не могли бы Вы прояснить обстоятельства?

      – Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила его к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

* * *

      Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:

      – Ну, и на какое место мне сесть?!!

      Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:

      – Ну, и садись, как все – на заднее!!!

* * *

      Рыбацкая мудрость: «Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво».

* * *

      Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается пьяный мужик:

      – Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

* * *

      Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:

      – Хочу,