Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты. Сборник

вам не стоит преувеличивать собственную привлекательность и отрегулировать длину ремня соответственно реальным параметрам фигуры, а не на размер 90:60:90.

      2. Если у вас не работает зажигание, просто смените зажигалку.

      3. Если ваш автомобиль не слушается руля – почитать вслух автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского – авось у него проснется совесть.

      4. Если руль не слушается автомобиля – крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы тот перестал сигналить. Не забудьте опустить стекло перед тем, как кричать.

      5. Если вы ничего не видите в зеркале заднего обзора, для начала достаньте зеркало заднего обзора из косметички. Поразмыслите над тем, как вам удалось его туда запихнуть.

      6. Если вы ничего не видите сквозь лобовое стекло, выйдите из автомобиля и закройте капот. Не забудьте остановиться перед тем, как выйти из машины.

      7. Если все лампочки на приборной панели начинают хаотически мигать и верещать, прекратите пудрить мозги бортовому компьютеру. Закройте и спрячьте пудреницу в косметичку.

      8. Если вы удивлены тем, что ваш автомобиль уже второй месяц ездит без дозаправки, выйдите из нее, выдерните из бака шланг и возвратите раздаточную колонку на заправочную станцию. Извинитесь и обворожительно улыбнитесь.

      9. Если вы вот уже второй час подряд зачарованно наблюдаете за бегущей строкой в боковом зеркале – вам необходимо отъехать от рекламного щита.

      10. Если у вас не светятся противотуманные фары, снимите с них чехлы.

      11. Если ваша машина стоит как вкопанная вот уже второй месяц, откопайте ее. Не ставьте машину рядом с песочницей.

      12. Если у вас в машине ни за что не хочет включаться стеклоочиститель, вызовите мойщика окон.

      13. Если у вас не действует звуковой сигнал, кричите, что есть силы.

      14. Если двигатель глохнет, перестаньте, наконец, орать.

      15. Если за вами увязываются все встречающиеся на дороге автомобили, уберите буксировочный трос. Вас могут неправильно понять.

      16. Если к вам привязываются все встречающиеся на пути автомобилисты, уберите с лобового стекла пакет с рекламой колготок.

      17. Если у вас не действует ручной тормоз, прекратите упираться в автомобиль руками и найдите необходимый рычаг.

      18. Если ручной тормоз «не отпускает» вас – обидеться и настучать по рукам и по морде этому нахалу.

      19. Если ваш приемник ловит только бабочек, установите вместо сачка антенну. Если же ваш приемник ловит рыбок, крепко задумайтесь.

      А вообще-то женщина за рулем является великолепным украшением любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше всего, когда они неподвижны!

* * *

      Жена спрашивает у расстроенного мужа:

      – Чем ты так взволнован?

      – Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

      – Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

* * *

      Американка:

      – Oh, my God!

      Русская:

      – И не говори, мой тоже гад.

* * *

      Двое лежат в постели.

      – Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка,