Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты. Сборник

не болезнь, уважаемая, это – дар божий!

* * *

      В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:

      – Мне банан и один презерватив.

      Забирает покупку и уходит. На следующий день та же картина:

      – Мне банан и один презерватив.

      И так каждый день. Через неделю:

      – Мне банан и два презерватива.

      Продавщица, саркастически:

      – О, у вас изменения…

      – Да, подруга в гости приезжает.

* * *

      В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

      – Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

      – Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

      – Нет, это ты молчи, отец четырех.

* * *

      Женщина приходит домой и заявляет мужу:

      – Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!

      – Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

* * *

      У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

      – Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

      – По отчеству, – гордо ответила женщина…

* * *

      Жених:

      – Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

      Невеста:

      – А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

* * *

      Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух куриц. Однако перед ним встала проблема – как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

      – Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

      – Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

      На что Джон ей ответил:

      – Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь, и мы скоро будем там.

      Монашка ему отвечает:

      – Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?

      Удивленный Джон восклицает:

      – Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке – гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

      Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

      – Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…

* * *

      Собрались на совет американка, немка и русская. Тема такая: самая экстремальная ситуация, в которой вы получили оргазм. Американка рассказывает:

      – Вот, лечу в самолете.