Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты. Сборник

говорит другой:

      – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая…

      – Так это же, наверно, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

      – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *

      Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:

      – Мама, мама, меня сегодня муж побил!

      – Как муж? Он же в командировку уехал!

      – Вот и я так думала…

* * *

      Две подруги разговаривают:

      – Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.

      – Что, он такой горячий и пылкий?

      – Нет, за год всего два извержения.

* * *

      Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

      – Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

      – Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

      – Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

* * *

      Гадалка клиентке:

      – Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

      – Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

* * *

      Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.

      Англичанка говорит:

      – Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!

      Француженка говорит:

      – Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

      Русская говорит:

      – Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Как принимать душ, будучи женщиной

      1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному).

      2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

      3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

      4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

      5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

      6. Повторно промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

      7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории «Гарнье». В течение 15 минут не смывать его с волос. Ходить, как дура, с закрытыми глазами.

      8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.

      9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).

      10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но в конечном итоге довольствоваться эпиляционным воском.

      11. Кричать все, что пожелаете, независимо от громкости вашего голоса, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

      12. Выключить душ.

      13. Тщательно протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

      14. Осторожно выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции или три Италии. Волосы обмотать вторым полотенцем такого же размера.

      15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика или еще каких-нибудь подозрительных пупырышек. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпиляторов.

      16. Вернуться в комнату завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

      17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону комнаты, где провести полтора часа за одеванием.

* * *

      Муж говорит жене:

      – Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.

      Жена:

      – А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер…

* * *

      Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

      – У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба