Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года. Сборник

руки, педераст!

* * *

      Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.

      – Стрекоза, куда идешь?

      – Hа пляж, позагораю, побалдею.

      Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

      – Стрекоза, куда идешь?

      – В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

      Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

      – Стрекоза, куда идешь?

      – Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.

      – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п…добол.

* * *

      Дочка собирается на улицу, подходит к маме и говорит:

      – Мам, а где мои резиновые сапоги?

      – Доченька, да ты что? На улице сухо, лето, луж-то нет.

      – Мам, да перестань ты причитать. Ты же меня знаешь. Неужели я лужи не найду?

* * *

      Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомиться с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:

      – Мальчик, как твоя фамилия?

      – Петров, – отвечает ей мальчик.

      – А как твоя фамилия, девочка?

      – Смирнова, – отвечает ей девочка.

      Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:

      – Мальчик, а как твоя фамилия?

      – Она смешная, я не хочу говорить, вы будете смеяться!

      – Скажи, что она хотя бы напоминает?

      – То, что вы каждый день берете в рот.

      Учительница вдруг говорит:

      – Фу, мальчик! Как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!

      Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:

      – А фамилия-то моя, ЛОЖКИН!!!

* * *

      Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:

      – Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.

      Хозяин отеля призадумался:

      – А кто ж мне все это дело оплатит?

      Амбалы выставляют ему на стойку чемодан, полный денег:

      – Ну что? Нет проблем?

      Хозяин отеля прикинул, что половина точно ему в карман падает:

      – Ладно.

      На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки носятся, в отеле царят тишь да благодать, ни одного жильца нет. Сзади шефа стоят два его амбала. Шеф, потягиваясь, говорит:

      – Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье…

* * *

      Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса,