Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года. Сборник

раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:

      – Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.

      Снова набирает на повторе номер:

      – Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!

      В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.

      Профессор:

      – Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?

      Поднимается студент:

      – Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.

      Профессор:

      – Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?

      Студент:

      – Я лучше продемонстрирую.

      Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:

      – Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?

* * *

      – Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.

      – Какие бабы – такое и лето.

* * *

      Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:

      – Откуда ты приехал?

      – Из Архангельска я.

      – А что у вас там не было лета? Ты весь белый.

      – Лето-то было, но я в этот день был на работе.

* * *

      Каждую зиму Винни Пух, будучи порядочным медведем, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, будучи порядочной свиньей, каждую зиму этим пользовался…

* * *

      Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.

      Рядом стоит прапор, будит его.

      – Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай…

      Дух ни лыком…

      Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.

      – Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.

      Едут в Кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки… Заходит Билл.

      – Здравствуй, Борис… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет… Прапора в охрану возьмем.

      Едут в Ватикан, соответственно все на уровне: проститутки, икра заморская, водка рекой… Заходит Папа Римский.

      – Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, все, сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет… Прапора возьмем в охрану.

      Едут за город. Опять все на должном уровне. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, а тот падает, словно его подкосили. Его поднимают, мол, что случилось, как самочувствие и все такое…

      – Б…я, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще