Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых. Сборник

* *

      Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.

      Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

      Встают американцы и говорят:

      – Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

      Встают японцы и говорят:

      – Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

      Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

      – Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

* * *

      Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:

      – Сколько же градусов в этом зелье?

      – Насчет градусов не знаю, – сказал хозяин. – Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.

* * *

      Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.

      А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

      Ну, следователь зовет сержантов, мол, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал.

      Ладно, через полчаса сержант докладывает:

      – Не колется, сука!

      – А вы ему по ушам надавали?

      – Надавали.

      – А по чавке, а в дыню подвесили?

      – Само собой, после каждого вопроса подвешивали.

      – А в ливер сунули?

      – Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.

      – А он что?

      – А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая», и отрубается.

* * *

      Лeтит самолет. Один пассажир причитает:

      – Oй, мне плохо-o! Oй, щac стошнит!

      Coceд пo кpecлy:

      – А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

      Myжик:

      – Haжaл. Hy и чтo?

      Coceд:

      – Hy вoт. У стюардессы зaжглacь лaмпoчкa.

      Myжик:

      – Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

* * *

      На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую непрезентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:

      – Что это?

      Бомж выпивает и отвечает:

      – Водка «Столичная», 40 градусов.

      Директор:

      – Ну, это я и сам отгадал бы.

      Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:

      – Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.

      Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:

      – Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности… Хотите скажу, от кого?

      – Нет, нет, не надо, вы приняты…

* * *

      Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился