Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых. Сборник

какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.

      – Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!

* * *

      Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

      – Oh, shit!!!

      Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:

      – Приколись, братва, как я могу…!!!!

* * *

      Новый русский берет трубку:

      – Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

      – Все понятно, я заплачу за ремонт.

      – Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

* * *

      Блондинка собирается в турпоход:

      – Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

      Мама ее говорит:

      – Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

      – Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.

* * *

      В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.

      Муж:

      – Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…

      Судья:

      – Может просто открыть окно?

      Муж:

      – Да?! И выпустить всех моих голубей??!

* * *

      Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.

      – Что вы делаете?

      – Самолеты запускаем.

      – А медсестра где?

      – Первым рейсом улетела.

* * *

      В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.

      Доктор (заинтересовано):

      – Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?

      Мужик (вежливо):

      – В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

* * *

      Двое студентов разговаривают:

      – Слушай, а давай свинью у себя заведем!

      – Да ты что?! Грязь, вонь…

      – Гарантирую, что привыкнет!

* * *

      Два гаишника на месте аварии:

      – Пиши: «Ноги лежат в канаве…»

      – В канаве…

      – Голова – на шоссе…

      – Голова на шос… А как пишется «шоссе»?

      Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:

      – Пиши: «Голова тоже в канаве».

* * *

      Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

      – Ну че, как дела?

      – Хрень полная!!!

      – А чего это так???

      – Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!

* * *

      В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:

      – Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа.