Анекдоты про вредные привычки. Сборник

спаси меня.

      Кот:

      – Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

      Мышка:

      – Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

      Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

      Кот:

      – Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

      Мышка:

      – Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

* * *

      Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

      – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

* * *

      – Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

      – Херес – это вино?

      – Конечно, вино. А вы о чем подумали?

* * *

      Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.

      Начинаются объяснения:

      – Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться – звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

      Инспектор:

      – Ладно, пошли на пост, разберемся.

      Водитель возмущенно:

      – Брат, да ты что, мне не веришь?

* * *

      Сидит НР и интеллигент(И) в ресторане.

      (И) заказывает официанту:

      – Любезный, принесите мне немного салата, но что бы он был мелко нарезан а наверху была маленькая вишенка.

      НР услышал это и орет на весь ресторан:

      – И мне салата на 100 баксов.

      Ну, ему принесли целую салатницу, он ее еле съел.

      Дальше (И) заказывает:

      – Принесите мне, пожалуйста, 50 г французского вина урожая 1936 г.

      НР услышал и заорет:

      – И мне вина на 100 баксов. Ну, ему принесли, он нажрался в зюзю.

      Через несколько минут (И) заказывает:

      – Любезнейший, принесите мне маленькую запеченную уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезанными огурцами, и чтоб у нее в попке было маленькое яблочко.

      НР услышал этот заказ и как заорет:

      – И мне яблок в жопу на 100 баксов!

* * *

      Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:

      – Ну как? Тебе понравилось?

      – Да!

      – А что больше всего понравилось? Шампанское?

      – Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!

      – А водочка? Понравилась?

      – Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!

      – А вино как?

      – Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!!!

      – А пиво?

      – А от пива я пержу!

* * *

      Женщина отмечает 50-летие.

      Муж произносит тост:

      – В 20 лет моя жена была, как свежая роза, в 30 лет