Анекдоты про вредные привычки. Сборник

они хлеб мазали.

* * *

      – Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

      – Уверяю вас, это оно и есть.

* * *

      …Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!

* * *

      Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта пива «Баскервил»!

      Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днем темное, а ночью – светлое…

* * *

      – Почему пиво выходит быстрее воды?

      – Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет.

      – А почему «Клинское» пиво выходит быстрее другого?

      – Потому что ему не нужно даже вкус менять.

* * *

      Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:

      – А я больше никуда не поеду!

* * *

      Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

* * *

      У них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность.

      У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.

      У них есть «Тинькофф», они думают, что у них есть пиво.

* * *

      Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

      – Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

      Официант:

      – Так и запишем – два графина водочки.

* * *

      Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.

      Жена строго:

      – Ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!

      – Да, я знаю… Кстати, и блузка у тебя грязная!

* * *

      В церкви. Батюшка:

      – Спиритизмом не увлекаетесь?

      – Hет, я только пивом…

* * *

      В ресторане:

      – Щто есть будете?

      – Шашлик!

      – Харащо!

      – Цыпленка табака!

      – Замещательно!

      – Харчо!

      – Прэкрасно!

      – Фрукты!

      – Тожэ нэплохо!

      – Двэсти красного и бутыльку сухого!

      – Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…

      – Щто же ты сразу нэ сказал?

      – Красива гаваришь!

* * *

      – Официант, вина и фруктов!

      – Поконкретнее, пожалуйста!

      – Сто грамм и огурец!

* * *

      – Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

      – Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

      Через минуту официант приносит пиво и говорит:

      – Вы уже можете выпить пиво, ваш