500 замечательных анекдотов про наши праздники. Сборник

день рождения?

      Вовочка: 10.

      Учитель: Давай дневник, Вовочка. Ставлю тебе двойку.

      Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

* * *

      Подходит сын к отцу (он у него Новый русский) и говорит:

      – Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги…

      – Возьми там, в сейфе.

      – Сколько?

      – Сантиметров пять.

* * *

      Хеллоуин. Решил Новый русский братву испугать. Приходит он к гробовщику (во ситуация!!!).

      Новый русский:

      – Слушай, гроб сделаешь, в натуре?

      Гробовщик:

      – Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.

      Новый русский:

      – Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.

      Гробовщик:

      – А обивку внутри какую желаете? Шелк, бархат, атлас.

      Новый русский:

      – Братки парчу советуют.

      Гробовщик:

      – Ну, ручки там медные привинтим.

      Новый русский:

      – Зачем медные. Давай сразу золотые.

      Собрался уходить, а гробовщик его окликает:

      – Извините, совсем забыл, а размер какой делать?

      Новый русский:

      – Ну, я так думаю 2 на 2.

      Гробовщик:

      – Что???

      Новый русский:

      – Ну, я то так лягу, то так.

* * *

      Кто как напивается в День своего рождения:

      Конюх – в уздечку.

      Музыкант – в дудку.

* * *

      В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

      Отрывки из милицейских протоколов.

      «С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся».

* * *

      Новый русский приходит в книжный магазин. Решил он дочке к 1 сентября подарок сделать:

      – У вас книжки есть?

      Продавец:

      – Конечно.

      – Мне нужна книга «Тридцать щенков».

      Продавец все каталоги перерыл:

      – Нет, такой книги у нас нет.

      – Ну, как же, мне тут дочь написала.

      – Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

* * *

      Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

      Делают вид, что не пьют. Эдакий Трезвенник. Или «Непьющий» тип. Обычно это – товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. «Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, – заявляет он с порога, – я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки». И не перестает это твердить всю первую половину встречи. На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость. Затем картинно сдается: «ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию». В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

      Как узнать, что это вы? Очень просто. Если вы регулярно проделываете в компаниях все вышеописанное,