500 замечательных анекдотов про наши праздники. Сборник

день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

      – Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

      – Я знаю, – ответил отец…

* * *

      Всероссийский день Знаний. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

      – А вы почему не в школе?

      – Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

      Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. А там жена злая. Она, понимаешь, хотела с мужем за бокалом вина годовщину свадьбы отметить. А он, свинья… Муж стучится в дверь.

      – Кто там? – спрашивает жена.

      – Тань, открывай, это я…

      – Я не Таня.

      – Ой, Светочка, прости, пожалуйста…

      – Я не Света.

      – Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Люб, ну ладно тебе…

      – Я не Люба. – Жена просто сверепеет!!!

      – ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем???

* * *

      Ходил один официант на лыжах по лесу, встретил деда Мороза. Дед Мороз:

      – Скоро Новый Год, что хочешь в подарок?

      Официант, не будь дурак, заказал ладонь в полметра. Так и стало. С этой ручищей он потом стал носить самые большие подносы, ему скоро сильно повысили зарплату. Однажды о своей огромной руке все рассказал другу. Друг стал ходить в тот же лес, кормить там птиц, убирать мусор, встретил деда Мороза. Дед Мороз:

      – Хоть Новый Год и не скоро, раз ты делаешь добрые дела, я тебе подарю все, что хочешь. Чего тебе надо?

      – Ноги 70 размера.

      – Зачем тебе такие ноги? Замучаешься обувь искать и не сможешь на педали жать в машине!

      – Это так, но у одного моего друга ладонь 50 см!

* * *

      Муж – жене:

      – Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

      – Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

      – Ну, ты глупая! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

      – Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

      Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

* * *

      Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

      – Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

      Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:

      – А ну марш домой уроки делать! Ввернусь, – проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!

* * *

      1 сентября. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

      – Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

      – Нет, мальчик.

      – А тетради в кружочек?

      – В какой еще кружочек? Тоже нет.

      Стоящий позади гражданин сердито говорит.

      – Мальчик,