Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы. Сборник

Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.

* * *

      Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

* * *

      Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

* * *

      На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».

* * *

      – Какой стала наша пресса после гласности?

      – Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

* * *

      Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

* * *

      Объявление в New-York Times:

      «Доставка самолетов в офис».

* * *

      На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.

* * *

      В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое…

* * *

      Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!

* * *

      ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.

      Россия отказалась.

      – Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.

      – Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.

* * *

      Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:

      – Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию…

      – А почему вы хотите ее продать?

* * *

      Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика… Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

      Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

      – Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!

* * *

      99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ…» Возвращайтесь, Борис Абрамович.

* * *

      Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.

* * *

      Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

      В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

      – А как долго вы проработали на последнем месте работы?

      – Пятнадцать лет.

      – Это прилично. А почему вы ушли?

      – Срок кончился.

* * *

      Утром, придя в Белый дом,