Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы. Сборник

ла выкрикивают:

      – А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?

      Вскакивает доверенное лицо кандидата:

      – Это провокация! Внук за деда не отвечает!

* * *

      – Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

      – А я слышала, что были и аплодисменты!

      – Да, при удачном попадании…

* * *

      Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.

      – Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

      – А что такое очередь? – спросил капиталист.

      – А что такое колбаса? – спросил коммунист.

* * *

      – Вы чем-то озабочены, господин посол?

      – Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.

      – Прискорбно! У вас есть подозрения?

      – По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.

      – Это мой министр юстиции.

      – Мне очень не ловко… Я ошибся.

      Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.

      – Это ваши часы?

      – Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?

      – Сказал?! Он ничего не заметил!

* * *

      Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

      – И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

      – Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

      Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:

      – Е-мое, что ж я наделал!

* * *

      Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!

* * *

      «Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», – говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

* * *

      Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.

      На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1».

* * *

      Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили:

      – Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

      – Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

      А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…

* * *

      1996 года. Секретарь президента:

      – Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

      – Ну, понима-ашшь, проси.

      2001 год. Секретарь президента:

      – Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

      – Ну что ж, введите!

* * *

      Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:

      – Алло!

      – Алло! Это Михаил Сергеевич?

      – Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич.

      – Михаил Сергеевич, вы – м…ак!

      Горбачев грозно:

      – Алло, алло. Кто это говорит?

      – Да все говорят!

* * *

      «Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», – говорила Моника Ливински…

* * *

      Ельцин – секретарю:

      – Ты, понимашшь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..

* * *

      На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:

      – Как, опять?!

* * *

      Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:

      Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

      – Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

      Мама радостно:

      – Ой, честно?

      – Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

* * *

      Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

* * *

      Еще