500 самых свежих анекдотов. Сборник

блин, утренняя зарядка!

* * *

      В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:

      – Коля, ты куда вдруг заторопился?

      – В театр.

      – В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.

      – Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

* * *

      Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

      – Папиросы курите?

      – Да, а что?

      – Не наркоман?

      – Нет, а с чего вы взяли?

      – С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

      Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

      – Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

      – Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

      – Ну и что?

      – Такие привычки о человеке могут многое сказать…

* * *

      Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!

* * *

      Почему за женщин мы пьем стоя?

      Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

      Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

      В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

      В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

      В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

      В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

      В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

      В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

      В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

      И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

      Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

* * *

      Звонок в справочную сотового оператора:

      – Але, девушка, ваша компания ворует деньги.

      – Расскажите подробнее, что случилось.

      – Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю – на счете 0.

      – А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

      – Ставил.

      – Так это у вас долги за электричество сняли.

* * *

      – Почему вы не пьете лекарства?

      – Они же противные.

      – А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

      – Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

* * *

      Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

* * *

      В гостях:

      – Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

      – Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

* * *

      Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки… и белый хозяин!

* * *

      – Официант! Почему