500 самых свежих анекдотов. Сборник

устройство женских половых органов?

      – Профессор, это как винтовка Мосина…

      – То есть?

      – Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

      – Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

      – Конечно, профессор…

      – Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

      – Профессор, это как винтовка Мосина…

      – То есть?

      – Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

* * *

      Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» – последний салат, в котором засыпаешь.

* * *

      …Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г – …

* * *

      – Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

      – Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

* * *

      По данным специалистов от 5 до 7 % людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

* * *

      Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

* * *

      Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву – получится «написанное му…аками».

* * *

      Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.

* * *

      Разговор двух приятелей:

      – Поехали на пьянку! Девчонки будут!

      – Какие девчонки?

      – Обыкновенные…, но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

      – Мама! Мама! Я братика хочу!

      – Ну, не знаю… ну… поговори с ним…

* * *

      Объявление по зоопарку:

      – Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

* * *

      Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

      – Наконец-то я посадил дерево!

* * *

      С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

* * *

      Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

* * *

      – Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

      – Да это ж совсем дешево!

      – Да не совсем – сильно много боя…

* * *

      В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

      – Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

      – Ну,