500 анекдотов про русских, для русских, за русских. Сборник

волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

      Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:

      – Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!

      Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:

      – А вот 101 рубль не стыдно поднять!

* * *

      Переполненный транспорт в час пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:

      – Молодой человек, я на войне ногу потерял…

      – Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

* * *

      Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:

      – Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.

      – Но у меня нет денег…

      – А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!

      – Но у меня есть кредитная карточка.

      – И снова здравствуйте!

* * *

      Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопан, картошка не посажена, что делать – не знаю»! Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли – уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог, тем помог, картошку сажайте сами».