500 анекдотов про русских, для русских, за русских. Сборник

 Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.

      Другой товарищ:

      – Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.

      Отец:

      – Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

* * *

      Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:

      – Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

      – Конечно, Марь Ивановна!

      Через полчаса училка входит в класс… Там все е…тся!

      – ??? Вовочка!!! Что это такое???

      – Практические занятия.

      – А почему Машенька у тебя х…й сосет?

      – У доски отвечает.

      – А почему Сидоров дрочит?

      – У него самостоятельная работа.

      – А Вася Петю в задницу имеет?

      – А им один вариант попался.

* * *

      Cын нового русского спрашивает отца:

      – Пап, кто такой Ньютон?

      – Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * *

      Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:

      – Вчера, блин, потерял сберкнижку!

      – Ну, какие дела?! Новую заведешь!

      – Да я еще ту не дочитал!

* * *

      Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

      Британец:

      – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

      Поднимается представитель СССР:

      – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!

      Поднимается представитель США:

      – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

      Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:

      – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!

      Поднимается представитель Франции:

      – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

      Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

      – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

* * *

      Разговор двух приятелей:

      – Поехали на пьянку! Девчонки будут!

      – Какие девчонки?

      – Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

      Звонок в ресторан:

      – Я хочу у вас заказать столик.

      – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…

* * *

      – Вовочка, а где работает твой папа?

      – В зоопарке!

      – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

      – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

      – Ну это выражение такое, говорят так…

      – А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец»! Так что точно в зоопарке работает!

* * *

      Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

      – Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул, и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

      Праздник.