500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть. Сборник

ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!

* * *

      Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

      – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

* * *

      Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:

      – Бармен! Сколько стоит капля водки?

      – Нисколько!

      – Тогда накапай мне стаканчик!

* * *

      Посетитель:

      – Официант, эта рыба у вас свежая?

      Официант:

      – Не знаю. Я здесь всего неделю работаю.

* * *

      Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.

      – Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп…

      – Если суп холодный, сэр…

      – Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!

      – Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен…

      – Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!

      Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:

      – Позвольте, сэр, но здесь нет ложки…

      – Ну, наконец-то заметил!

* * *

      – Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.

      – Не может быть, мухи не умеют плавать.

* * *

      – Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.

      – Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

* * *

      В привокзальном ресторане. Официант:

      – Ну что, вам еще пол-литра?

      – Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

* * *

      Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

      – Кофе? Чай?

      Клиент:

      – Пожалуй, кофе.

      Официант:

      – А вот и не угадали – чай…

* * *

      В баре:

      – Официант, в моем пиве плавает муха!

      – Ну и что? Я вам что, спасатель что ли?!

* * *

      Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

      – Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

      Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

      – Удалась.

* * *

      Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

      – Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

      – Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.

      – Не гавкай!

* * *

      – Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?

      – На четыре, я шесть не съем…

* * *

      После обеда муж говорит своей жене:

      – Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!

      – Это зачем? – удивляется она.

      – Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

* * *

      Двоих выбросило на необитаемый остров.

      Один:

      – Тебе, какой тип женщин больше нравиться?

      Второй:

      – Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

* * *

      Греки очень любили возить красивых женщин на съедение к Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду представительницы прекрасного пола требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.