500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть. Сборник

курицы? Я есть хочу!

* * *

      В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.

* * *

      На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:

      – Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?

      – Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.

* * *

      Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.

      – Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!

* * *

      Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.

      – Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.

* * *

      Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.

      – Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.

      – Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!

* * *

      Врач говорит пациентке:

      – Вам нельзя мучное и мясное.

      – Ой, доктор, а пельмени можно?

* * *

      – Официант у меня в супе плавает муха!

      – Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!

* * *

      – По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.

      – С чего ты взял?

      – Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.

* * *

      Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».

      Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:

      – «Я» – Д…МО!

* * *

      Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.

* * *

      Врач:

      – Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.

      Пациент:

      – Где же мне взять столько еды, доктор?

* * *

      Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:

      – Ты, почему ничего не ешь?

      – Мой врач мне запретил.

      – Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.

* * *

      – Как у вас с аппетитом?

      – То есть, то нет его.

      – А когда его нет?

      – Ну, когда плотно поем.

* * *

      – Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.

      – Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!

* * *

      – Как прожить до 100 лет?

      – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

* * *

      – Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много