Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве. Сборник

с мама сидел в нашем имении и читал бы своего любимого писателя Хемингуэя, который живет в атмосфере творчества, в свободной стране… Интересно, как он там сейчас?…

      А в это время Хемингуэй с мрачным видом бродил по берегу и думал:

      – О, эта проклятая страна, где все продается и покупается! Этот проклятый старик и его гнусное море! Как меня все это… Вот единственная свободная для творчества страна – это Франция с ее лазурными берегами и тягой к искусству… Интересно, как там поживает мой друг Андре Моруа?

      А в это время Моруа стоял на Эйфелевой башне и думал:

      – О, эта проклятая страна, с ее продажными бабами и продажной политикой, с этой идиотской башней, на которую приходится взбираться, лишь бы ее не видеть! Ну как здесь творить свободному художнику?! Вот единственная свободная по духу, творческая и преисполненная духовности страна – это Россия… Интересно, а как там поживает мой друг Андрей Платонов?

      В ЭТО ВРЕМЯ Платонов с метлой, матюгами и перекошенным лицом бежал за мальчиком и орал: «УБЬЮ, СВОЛОЧЬ!!!»

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

      – Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

      – На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

      – А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

      – Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

      – Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

      – А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

      – А у вас все детишки рахитики или только младшенький?

      – Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

      – Ух ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

      – А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

      – Он у вас еще не колется? И в милиции ни разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

      – А секс у вас по потребности или по графику?

      – А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

      – Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

      – А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

      – Пирожки сами пекли или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

      – Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

      – Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

      – А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

      – А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

      – О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

      – Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

      – Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

      – О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

      – Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

      – А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

      – А вы доверяете рекламе о прокладках?

      – А в туалете у вас специально обои коричневые?

      – Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

      – А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

      – Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

      – Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

      – Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

* * *

      Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинает вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело. Давай звонить.

      Звонит по первому номеру:

      – Алло? Привет!

      – Привет.

      – Слушай, я у тебя вчера был?

      – Ну, был.

      – А это не у тебя лимон по столу прыгал?

      Его друг взвился:

      – Слушай меня внимательно, пьяница! Никогда я тебя в мой дом больше не впущу.

      И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру:

      – Алло? Привет!

      – Здорово.

      – Я у тебя вчера