Битва за водку. Сергей Паук Троицкий

крымского портвейна «Алушта» и угостил меня. Я отхлебнул примерно полтора стаканища. Молодой организм не пьян, но будто под кокаином.

      Потом я навеселе проломился до универа и подошёл к зданию. Меня словно молнией ударило. Только теперь я осознал, зачем нужен этот МГУ. Там миллион моднейших герлоф!

      На мне были кроссовки адидас (45 руб., 30 % зарплаты инженера), джинсы Lee (зарплата инженера), ремень вермахта «ГОТ МИТ УНЗ» (антикварный – 30 %), майка «Айрон Мэйден» «Зе намбер оф бист» (еще 2 зарплаты) + кожаная косуха (2,5 зарплаты) + моднейший хайр и е**ло с глазами.

      Перед величественными колоннами МГУ я прикурил сигарету «Космос» и решил немного подождать. Маяться долго не пришлось. Вышла первая герла.

      – Привед, Металика. Сигареты есть?

      – Есть «Космос», например! – по тем временам самый жирнейший табачный бренд.

      – Это клёво, а что ещё?

      – Есть батл пива, например, и частично батл «Алушты».

      – Ну и?..

      – Давай познакомимся, например?

      – Каким образом?

      – Мы с тобой выпьем всё это, а потом поломимся в метро от «Универа» до «Тургеневской».

      – Свадебное предложение? – Она глотнула портвенюги.

      – Ага! Мы по дороге разыгрываем любовную сцену. Я тебя отожму в конец вагона (до 1992 г. там не было бомжей), и мы будем обниматься, например! Как ватники и урела, которые делают это напоказ.

      – А люди?

      – Люди? А разве есть такие? Ну, например, совки будут смотреть, как мы обнимаемся и думать: ну когда же он ей засадит.

      – Ну это некрасиво и некультурно.

      – О какой культуре можно говорить, если она запрещена, например?

      Было прохладно. Мы решили распить батл пива и куда-либо поломитца. Она сказала:

      – Я не буду обниматься с тобой при тыще рыл в метро.

      – Блин! В чём проблема? У тебя что, голова отвалится? Мы просто угарим в метро.

      – Целоваться?! Блин, а это клёво, угареть в метро! Ну, давай ты просто меня будешь обнимать и целовать?!

      – О чём и говорю, раздевать и целовать.

      Моя башка затуманилась. Мысль о возможной еб**е в метро в полночь, при случайных ватниках меня дико воодушевляла. Но я забыл, что было только 20.15, а не как обычно после курсов 23.45.

      Я взял её за руку, и мы побрели в сторону метро. На часах было 20.25. Когда мы вошли в поезд, она сказала:

      – Ну давай, целуй меня.

      Вокруг были толпы ваты. Несчастные усталые люди. Мы проезжали станцию «Ленинские горы», которая 20 лет ремонтировалась. При одной мысли, что невы***нные бабищи и уставшие совки станут свидетелями «романтик-шоу» молодого металлиста и модной студентки, стало как-то некомфортно. Конечно, я был фашистом, панком, диссидентом и металлистом, но шокировать уставших совковых людей не мог. Это было бы бесчеловечно. Бог послал мне спасение.

      Тантрический СССР-sex в метро

      Секса в СССР не было, зато существовал «тантрический» в переполненном метро и автобусах. Если в 2016 г. в сторону центра в прайм-тайм ломятся толпы кредитных авто,