Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!. Отсутствует

subtitle>* * *

      В магазине:

      – Бутылку пива, пожалуйста.

      – Паспорт есть?

      – Нет.

      – Тополиный пух?

      – Жара, июль.

      – Понятно. Вам какое?

* * *

      Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

      – Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

* * *

      – Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

      – Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

* * *

      Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

      – Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

      – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

      – Так, пожалуйста, откройте рот…

      – Тьфу… это же бензин!

      – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

      Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

      – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

      – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

      – Пациент, откройте, пожалуйста рот…

      – Но это же бензин!

      – Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

      Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

      – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

      – Мне очень жаль, но тут мы бессильны.

      Вот ваши 10 000.

      – Но здесь же только 5000!

      – Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

* * *

      Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

      – Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

      – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

      – Что у вас?

      – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

      – Вы задержали его мать?

      – Нет, пол все еще мокрый…

* * *

      Встречаются два еврея:

      – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

      – Таки да!

      – Но как ты можешь?

      – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

* * *

      – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

      – Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

* * *

      Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

      – Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

      – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * *

      – А я эконом-классом никогда не летаю.

      – Молодец, летаешь первым или бизнес классом?

      – Нет, в плацкартном.

* * *

      – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

      – А ты ее кормила?

      – Нет.

      – Значит, готовит что-то.

* * *

      Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:

      – Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

* * *

      82-летний старик приходит к доктору:

      – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

      – О, это неплохо! И сколько лет невесте?

      – 18.

      – Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

      – Пусть