Формула успеха в личной жизни. Как строить счастливые отношения. Андрей Миллиардов

которого мы выбираем, – это не только другой человек, это зеркало, в котором отражается наша внутренняя структура, наши страхи, надежды, сценарии, потребности.

      Выбор партнёра – это, прежде всего, бессознательный процесс. Несмотря на то, что многим хочется верить в свободу воли, в реальности большинство любовных предпочтений формируются ещё в раннем детстве. Мы вырастаем в определённой эмоциональной атмосфере, усваиваем, что такое любовь, как она проявляется, как выражается забота, как реагируют на наши эмоции. И на основе этих первых опытов формируется внутренняя модель привязанности – своего рода карта, по которой мы ориентируемся в мире близких отношений. Эта карта хранится не в логике, а в теле, в ощущениях, в эмоциональных реакциях. Она не всегда осознана, но всегда активна. И именно она включает в нас отклик, когда мы встречаем кого-то, кто напоминает нам те или иные значимые фигуры из прошлого.

      Так, например, человек, выросший в семье, где любовь проявлялась через строгость, может бессознательно тянуться к партнёру, который холоден и требователен. Не потому, что это приносит радость, а потому, что это знакомо. Подсознание выбирает не по принципу «что хорошо», а по принципу «что знакомо». А знакомое ощущается как безопасное, даже если оно болезненно. Это парадокс: мы стремимся воспроизвести известный сценарий, даже если он причиняет нам страдания. Мы неосознанно пытаемся переписать прошлое через настоящее: завоевать любовь того, кто напоминает нам родителя, которого мы не могли эмоционально достичь в детстве; доказать свою ценность тому, кто нас отвергает; получить заботу от того, кто не умеет её давать. Это неосознанные попытки исцелить старые раны, но часто они лишь углубляют боль.

      Другой фактор – это самооценка. То, как мы воспринимаем себя, напрямую влияет на то, кого мы считаем «достойным» нас. Человек с заниженной самооценкой будет выбирать тех, кто подтверждает его внутреннюю убеждённость в собственной никчёмности. Он может тянуться к партнёру, который унижает, пренебрегает, игнорирует – не потому, что ему это нравится, а потому что он считает: «Я не достоин большего». А человек с устойчивой, здоровой самооценкой интуитивно избегает отношений, в которых его не уважают. Самооценка задаёт внутреннюю планку допустимого, и пока она не изменится, выбор партнёров будет повторяться по одной и той же схеме.

      Кроме личной истории и самооценки, важнейшим фактором является уровень осознанности. Когда человек не осознаёт своих внутренних сценариев, не понимает своих потребностей, не замечает повторяющихся шаблонов, он действует по автоматическим схемам. Это приводит к тому, что одни и те же истории повторяются с разными людьми: те же ссоры, те же претензии, та же боль. Но как только появляется осознанность, появляется и свобода. Свобода сказать себе: «Я вижу, кого я выбираю и почему. Я понимаю, что мне действительно нужно. Я выбираю не исходя из старой боли, а из зрелой потребности в партнёрстве». Это уже не реакция, а выбор. И этот выбор открывает возможность построить совершенно