Жизнь после смерти. Михаил Илларионов

вдруг, словно погружение заканчивается, и я всплываю в окружающую меня действительность. Я возвращаюсь в понимание того, что все это совсем не временно. И что она уже не вернется рано или поздно. Что она уже не увидит и не оценит все эти мои старания. Что ей ЭТО УЖЕ НЕ НУЖНО! Что нет конечного срока всех этих моих стараний. Что не будет еще неделя, месяц, еще день без нее, надо только потерпеть, а потом…

      А потом погружение в дела, в игру, в чтение, погружение в ощущение «нужности ей», как все временное закончится. Не закончится только ее «временное» отсутствие. Это теперь так НАВСЕГДА! И на самом деле реальность имеет привкус утраты.

      И ты словно оглядываешься вокруг, а ее нет. А почему нет? А она умерла… Нет, не уехала, не ушла… Умерла. И это уже навсегда.

      И руки опускаются. И не хочется уже ничего и никого. Не слышать, не видеть, ни жаловаться, ни быть кому-то нужным.

      Хочется просто вырваться из этой реальности и навсегда остаться в этом ощущении ожидания ее возвращения, ощущение надежды на то, что мы когда-нибудь опять будем вместе, и я опять буду нужен ей, и все, что я делаю для нее, это правильно, и она меня похвалит. И я, наконец, обрету спокойствие рядом с ней. И это ощущение тревожности, наконец, уйдет.

      Я просто устал. Хотя прошло-то всего три месяца. Какие-то жалкие три месяца. А я уже устал. А сколько еще впереди! Вся жизнь! Это ужасно.

      ***

      Как не хватает рядом родного и близкого человека, которому можно поплакаться, пожаловаться на свои проблемы, который просто выслушает и поддержит. Не будет спорить, переубеждать, а тем более не воспользуется этим против меня, а просто понимающе выслушает.

      Родные и близкие конечно есть, но нет того, с кем бы хотелось поделиться сокровенным, наболевшим, пожаловаться, в конце концов. У меня таким человеком была Она. Теперь такого человека у меня нет, и мне ее очень не хватает. В том числе и поэтому…

      И ее не заменить никем. Ни родителями, по причине конфликта с которыми и возникает в основном потребность кому-то пожаловаться, ни дочерью, которая сама нуждается в родительской поддержке, ни друзьями, которых попросту нет. Реально ощущаешь себя одиноким в целом мире.

      ***

      Так странно быть на даче одному.

      Приехал впервые за этот сезон. И это странное ощущение, что чего-то не хватает. Точнее кого-то. А еще точнее ее.

      И не то чтобы я раньше никогда не приезжал сюда один. Приезжал. И не раз.

      Но тогда она была. Да, не со мной. Дома. И я знал то, что она дома. И я звонил ей и говорил, какие после зимы случились изменения.

      А иногда по весне мы приезжали сюда вместе и она радовалась: «Ой, мои цветочки вылезли!»

      А сейчас какая-то пустота. Сейчас просто непривычное ощущение одиночества.

      И никому больше не нужны ее цветочки, ее любимый клематис, розовый куст, ее клубника.

      И надо вроде что-то делать, а руки не поднимаются. Хочется развернуться и уехать. Потому что не хочется от дачи получать эти новые ощущения одиночества.

      Ощущения без нее.

      Безтебятие.

      ***

      Надежда