Жизнь после смерти. Михаил Илларионов

не с кем. Не с дочкой же. Она еще маленькая чтобы пить.

      Одному пить. Одному есть. И подарок дочке выбирать и дарить теперь одному. И не посоветуешься, что выбрать… Потому что не с кем…

      Мы остались с дочерью одни. Но проблема даже не столько в том, что одни… Дело не в количестве. Можно, наверное, собрать огромную толпу всех родственников (которых вообще-то не хочется видеть, потому что они все напоминают собой о том, кого больше нет), друзей, знакомых и вообще… Но я прекрасно понимаю, что в любой такой толпе мы все равно с дочкой будем одни.

      Одни в смысле без нее… Без мамы… Потому что она была хранительницей нашего семейного очага. Создавала тепло и уют любого праздника, а тем более Нового года…

      Мы остались без хранительницы, а значит и без очага. Холодно без очага. Холодно без нее. Холодная жизнь весь этот год. Холодное одинокое безтебятие.

      И поэтому совсем не хочется никакую толпу. Вообще никого не хочется. Хочется только семьей. А из семьи остались только я и дочка.

      Неполная, неполноценная семья – неполноценные семейные праздники… Новый год… 8 марта… Дни рождения… И мой и дочкин день рождения прошли тихо и незаметно. Без торжеств и радостной суеты. Без гостей и без праздничного стола.

      Какой стол, если нет очага? Так… перекус на скорую руку.

      В мой День Рождения мне было совсем не до радости. Я до сих пор не нахожу сил. Год почти прошел. А тогда вообще всего месяц после похорон. Дочь тоже не захотела праздновать свой. И я ее прекрасно понимаю…

      И вот теперь Новый год… Новый Безрадостный и Первый без нее. Первый…

      Без чего еще первый? Наверное, без многого чего. Например, впервые в жизни я не хочу этот праздник. Не жду, потому что боюсь…

      Боюсь, что теперь долгое время это будет праздник с траурной похоронной лентой поперек.

      Я помню, как навсегда был испорчен и забыт день влюбленных 14 февраля. Омрачен смертью сына. Сына, которого мы очень ждали, и который умер совсем маленьким… И праздник умер вместе с ним…

      А сейчас… Новый год и через 4 дня – день ее смерти. Чему тут радоваться? Радость со слезами на глазах.

      Так что я не знаю, как мне его праздновать.

      ***

      Я не спорю, надо жить дальше.

      Но, по сути, жизнь моя уже прошла.

      Здоровья больше не будет.

      Радости и веселья беззаботного и счастливого больше не будет.

      Впечатлений новых и волнующих больше не будет.

      Предвкушения и ожидания чуда и осознания того, что все еще впереди больше не будет.

      Секса больше не будет.

      Любви больше не будет.

      А теперь еще и крепкой большой семьи больше не будет.

      Я подозревал и боялся, что все именно так и получится. Что все мои лучшие годы пройду незаметно и бездарно. Где-то за пеленой работы, бесполезных хлопот и никому ненужных дел из серии «сейчас надо, а все остальное потом». Потом будет только воспоминания и сожаления о том, как было, а не так, как хотелось чтобы было.

      Это как, собираясь в поездку, ожидаешь кучу новых интересных впечатлений. Но