Любить или быть счастливым. Как найти баланс в отношениях и не потерять себя. Андрей Якомаскин

я не ору!

      Меня ничего не беспокоит.

      Я держу себя в руках!

      Вторая – мы недооцениваем влияние эмоций на другого человека.

      А что ты так нервничаешь?

      Мне кажется, тут вообще нет повода для беспокойства.

      И из-за этого ты злишься?

      Моя жена раньше часто говорила, что в процессе ссор я повышаю голос, хотя я убеждал её в обратном и искренне в это верил! Как-то мы проводили вечер за настольными играми, и я знал, что могу быть эмоционален в процессе. Тогда я заранее решил, что всё время буду сосредоточен на том, что я говорю и как. Я старался общаться максимально спокойно и вдумчиво подбирать слова.

      Тут я впервые заметил, что в процессе игры мог в моменте изменить мимику и тон, делая его назидательным, как будто объясняя что-то свысока. В этот раз я быстро заметил это и остановился, но также понял, что, скорее всего, много раз поступал так раньше. Но я осознал это лишь в тот момент, когда полностью сосредоточился на своём поведении. Я годами переоценивал свой самоконтроль.

      Разрыв эмпатии очень ироничен. Мы искренне считаем, что другие люди не могут контролировать себя (из-за чего часто обесцениваем), но при этом сами считаем себя образцом сдержанности (из-за чего недополучаем принятия).

      Как я сказал, проблема принятия редко заключается в том, что мы коварные манипуляторы. Чаще всего обесценивают те, кто привык к обесцениванию, постоянно испытывал его на себе. И, к сожалению, многим из нас в прошлом как раз не хватало принятия.

      Иди поплачь, потом поговорим.

      Девочки себя так не ведут.

      Мальчик должен быть сильным.

      Мы привыкаем обесценивать, когда чувствуем обесценивание на себе.

      Итак, польза принятия в отношениях очевидна. Если я поддерживаю твои чувства, ты будешь оставаться собой, искренне делиться переживаниями, и мы будем лучше понимать друг друга. Если ты примешь мои идеи, я буду лучше понимать, чего хочу, не стесняться этого и чувствовать себя счастливым.

      Напрашивается вопрос: разве принятия может быть слишком много? Можно сказать и так. Здесь скрывается вторая крайность принятия, а именно требование, чтобы нас приняли. Когда мы начинаем требовать принятия, а не просить, мы сами начинаем обесценивать.

      Требование отличается от просьбы нашей реакцией на чужой отказ. Если я попросил, мне отказали, но я продолжаю настаивать – это требование. Если я попросил, мне отказали, и я вежливо отступил – это просьба. Многие люди считают, что их обязаны принимать такими, какие они есть. Это не так.

      Как и вы, я хотел бы жить в мире полного принятия. Но пока мы не ходим по кисельным берегам и не плаваем в молочных реках, нужно как-то обживаться в реальности. А реальность такова, что всю жизнь будут люди, которые не примут наш фиолетовый цвет волос, политические взгляды и любовь к пицце с ананасами. Но это не повод требовать принятия.

      О принятии нужно просить. Как именно это делать, мы ещё поговорим, а пока важно запомнить, что нежелание принимать чужой отказ в принятии превращается в