Любить или быть счастливым. Как найти баланс в отношениях и не потерять себя. Андрей Якомаскин

группах должны эти эмоции компенсировать. В противном случае укрепится зависимость и вырастет тревога.

      Предположим, что моя роль «коллега» отнимает 80 % внимания (такой вот я трудоголик). С этими вводными, если на работе начальство начнёт меня прессовать, это отправит меня в затяжную депрессию, потому что мне больше негде найти социального утешения. Если у меня есть другие надёжные роли, вроде «муж Ларисы» или «член клуба настольщиков Чертаново Южное», мне будет проще справиться с апатией.

      Популярный запрос на консультациях: «Как стать более независимым в отношениях?» Очевидное решение – развивать разные роли в социальных группах. Причём чем больше групп и чем они гармоничнее, тем лучше. Если твои единственные социальные роли – это «дочь истеричной матери» и «ответственный коллега», то, потеряв работу, ты сойдёшь с ума вместе с матерью.

      Да, вывод банален, как квадрат. Но вот проблема: по умолчанию нам хорошо даётся одна роль, например «верная жена», «трудолюбивый муж» или «молчаливый сосед». Так сложились обстоятельства и воспитание. И раз с этой одной ролью всё нормально, мы начинаем незаметно в ней растворяться, забывая про другие, которые могли бы компенсировать отчуждённость.

      Как вы догадались, часто мы растворяемся именно в роли романтического партнёра, «парня», «девушки», «мужа» или «жены». Всё-таки это приятные роли. К сожалению, если в отношениях начинаются проблемы, нас охватывает апатия, мы зубами цепляемся за партнёра и начинаем жертвовать своими потребностями в страхе остаться в одиночестве.

      Во второй части книги мы поговорим о том, как развивать разные роли, а пока зафиксируем мысль о том, что нет ничего плохого в том, чтобы бежать от одиночества в отношения. Главное в этом стремлении не превратить свои отношения в одиночество на двоих.

      Крайности: «Главный источник социальности – мой партнёр», «Мне никто не нужен».

      Баланс: «Я хочу, чтобы рядом со мной были разные люди, каждого из которых я ценю по-своему».

      Я хочу, чтобы меня защищали и оберегали

      «Думаю, отношения нужны для того, чтобы чувствовать безо-пасность, стабильность и уверенность в том, что со всем возможно справиться, и не важно, что именно случилось».

      Безопасность – ещё более древняя потребность, чем потребность в социальности. Мы все хотим не просто быть рядом с другим человеком, но и при этом не испытывать боли. Мы не хотим, чтобы нас били, поджигали или обливали ледяной водой (за редким исключением). Мы хотим комфорта, уюта и иметь возможность защититься от коллеги Артёма, который приходит на работу пьяный.

      Безопасность – абсолютно справедливая потребность для отношений. Мы знаем, что можем положиться на человека финансово, физически и психологически. Он будет рад помочь в оплате коммуналки, прижмёт к себе, когда мы будем плакать над последней серией «Ворониных», и вдвоём мы сможем унести в два раза больше пакетов с продуктами из «Пятёрочки».

      Но иногда мы идём в отношения в первую очередь за чувством безопасности, и тут обнаруживается