Любить или быть счастливым. Как найти баланс в отношениях и не потерять себя. Андрей Якомаскин

захлебнусь от дофамина! Некоторые действительно выбирают такой путь. Кстати, тоже не всегда сознательно.

      Один молодой человек обратился ко мне после расставания. Он рассказал, что последние несколько лет у него каждые 2–3 месяца была новая девушка. Он встречался с ней, спал и быстро расставался. Причём почти безболезненно для себя. Так было, пока однажды он не встретил девушку, которая покорила его сердце, и он ушёл в отношения с головой. Они стали вместе жить, планировать отдых и будущее. К сожалению, через год идиллия распалась, и парень провалился в апатию. Он искренне недоумевал, что происходит, потому что с ним никогда такого не было:

      – Раньше я всегда спокойно переживал расставание. Почему в этот раз всё иначе?

      Потому что ты по-настоящему влюбился, Ромео! Ты впервые пошёл чуть дальше потребности в новизне и обжёгся. Если мы привыкаем искать только новизну и предвкушения, то можем стать романтичными Дон Жуанами (и Дон Жуанками) или секс-машинами, но как принимать и выслушивать друг друга, мы вряд ли разберёмся.

      Если искать в отношениях только новизну, мы не научимся поддерживать их в перспективе.

      Обратная крайность очевидна. Мы можем забыть про новизну, её эффект и важность. Проявляется эта проблема по-разному.

      Например, когда бывшие друзья решают развивать отношения. Обычно друзья хорошо знакомы, поэтому дофаминовый всплеск на первом этапе отношений не так силён. Мы знаем, какое пиво нравится другу, как выглядит его квартира, возможно, мы даже видели его голым. Многие говорят, что отношения с друзьями сложно строить как раз поэтому: «Я не чувствую сильной страсти».

      Однако часто страсти не хватает не потому, что друг не подходит в качестве партнёра, а потому, что в таких отношениях нужно с самого начала руками лепить новизну.

      То же касается и большинства отношений, в которых люди состоят дольше 3–5 лет. Естественные дофаминовые всплески в них уже не так сильны, потому что мы изучили друг друга вдоль и поперёк. Мы знаем точное расположение родинки на её попе, знаем про его лютую ненависть к творогу и мюзиклам, а значит, придётся поработать, чтобы создать новое предвкушение и получить дофамин.

      Как можно десять лет заниматься сексом с одним и тем же человеком?

      Почему мы никуда не ходим?

      Раньше чувства были ярче…

      В долгосрочных отношениях люди часто негодуют от того, что «ничего не меняется», при том, что они сами особо не двигаются. Иногда негодование провоцирует бежать в новые отношения, особенно если есть кандидаты, которые кажутся «интереснее». Часто тут скрывается ловушка. Новый человек даёт новизну, потому что он «новый», но стоит притереться, и с ним станет так же скучно.

      Потребность в новизне в долгосрочных отношениях не будет удовлетворяться сама по себе.

      Вернее, так. Она может удовлетворяться сама по себе, если мы встретили увлечённого человека, который по умолчанию тянется ко всему новому и тянет в это новое нас:

      Пойдём играть в настолки?

      Пойдём прыгать с парашютом?

      Пойдём