Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая. Андрей Киров

балдеет от своей собаки – какая она исключительная. Начал развивать с ней собачью тему.

      – У меня тоже, у знакомого художника, два огромных ньюфаундленда. Умнейшие псы! Начал выкладывать ей всю инфу про ньюфаундлендов, какой меня снабдила студентка-филологичка с МГУ. – Мы прошлым летом ездили в Гималаи искать снежного человека Йети, они бодро тащили сани с поклажей, и ночью нас сторожили, когда мы спали в палатке, температура минус 40 и ветер сильный!

      Девица так смотрит на меня пристально, аж взглядом, типа, присосалась.

      – А что, они разве существуют!

      – В натуре! Мы двоих видели! Они ночью у нас украли повариху весьма крупную даму, тоже под два метра ростом. Потом из другой экспедиции уже в этом году пришли, сказали видели уже трёх йети: двух мужчин и одну даму. Нашу повариху: она шерстью за год обросла! И родила им четверых маленьких йети. Теперь готовят их в школу! Она к ним ночью тайком приходила в палатку, спрашивала, что да как… Один йети стал ей мужем, а второй его брат. Она уж не повезла его знакомить с родителями, сама понимаешь возникли бы лишние проблемы…

      – А что же ньюфаундленды не залаяли?

      – А они их мясом подкормили! Знают, как обращаться с собаками, несмотря на то, что снежные человеки!

      Только собрался девице после приятной беседы по собачьей теме предложить пива попить в тихом месте, Вовочка нарисовался.

      Глаза блестят, когда увидел как мы интеллигентно разговариваем.

      Девица посмотрела на Вовочкины ноги, воткнулась в расклад, откланялась и ушла.

      – Малолетку клеишь? – Вовочка расплылся в ехидной улыбке, – смотри, вкатят статью за развращение несовершеннолетних!

      – Если я с ней поговорил 5 минут о собаках это уже считается за развращение? Я же ей не рассказывал, какой у меня половой орган в эрегированнном состоянии? И как прекрасным женщинам нравится его тискать в руке? а потом брать в рот, пробуя на вкус! а потом засовывать в себя как не в себя, извиваясь, пыхтя, потея и сопровождая сиё действие неприличными звуками! постанывая, подвывая, взвизгивая!..

      – Пойдём щебёнку таскать!.. Начальник злой, приехал директор, застукал пьяного «Фермера». (Погоняло ещё одного слесаря. Фермером его прозвали, потому что он в отличии от Фили пившего одеколон, пил самогонку, которую называл ромом или виски в зависимости от настроения. Если настроение было хорошее, Фермер, выпив стакан, говорил, «а, падла, отличный виски!», если плохое, «да ну его в жопу – говённый ром!») Наверное выгонят!

      – Тут каждый день все в той или иной степени опьянения! Кто тогда работать будет?

      После работы выйдя из конторы, уставший от таскания на носилках всякой дряни из старой котельной, в близлежащей забегаловке накатил 100 грамм водки и поехал домой. Мыслей выпить с малолеткой пива уже не возникало.

      А что? В какой то степени Вовочка прав. Обиженные обыватели от сознания просраной жизни и зависти так и интерпретируют общение взрослого человека с юной девицей. Распаляют воображение. Сами то в этом плане шлак… только и остались грязные