Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая. Андрей Киров

ими стали с 90-х годов, и бесятся! Изменяют своим тюленям-кроликам, затариваются самотыками, разводят животных крупных собак, создают феминистические организации… (Ну, и конечно, как грубое нарушение функционирования половой системы у мужчин выросло количество явных и скрытых пидарасов. Т.е., пардон, лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.) И как мне кажется, что такая метаморфоза с мужчиной – его перерождение со второго третьего поколения жития в мегаполисе в мутанта происходит уже на генетическом уровне. А дальше – вымирание.

      Импотенция, ожирение, затруднение произвести ребёнка и, как правило, если получилось – одного хилого и жирненького, будущего скуфа, тяга к комфорту, автомобили, рестораны с хуёвой но дорогой едой, главное – красиво подать на тарелке, – обжорство, пускание пыли в глаза, то есть понты, вялый стручок, пустота в яйцах, у женщин превращение в дам в худшем смысле этого слова, наполнение магазинов протезами хуя дилдо, фаллоимитаторами, секс-автоматикой, неполные семьи, мамаша плюс ребёнок до кучи мамаша мамаши, феминизм, жалкие попытки дам к демонстрации счастья свободной женщины с кошками и резиновыми хуями, и т.д и, как техно-новинки послемиллениума – создание ИИ и человекоподобных роботов. (Сейчас, в 2025 году уже появились реальные… Лет через 10—15 роботы будут разгуливать по улицам наравне с дохленькими вырождающимися бесплодными городскими мутантами. Фантастика становится реальностью!)

      Как перетащили документацию, до пяти вечера перекладывали хозинвентарь: сальники-хуяльники, ящики с металлическими деталями, многие из которых были ржавые и, как мне показалось на непрофессиональный квотум, непригодными, но – он мастер, по поговорке, – ты начальник, я – дурак, в Советском Союзе такая была постановка вопроса производственных отношений от вышестоящего опездола к подчинённому.

      Я ещё у Вовочки спросил: " Да ну и в рот всех тех потных?"

      На что Вовочка мне ответил:

      – Да ну нахуй!

      Вовочка к тому же ещё и с болоной. Я это сразу понял когда он рассказал свою притчу про неудачный секс по пьяни с прекрасной дамой с не очень впечатляющими тазобедренными данными (постулатами, иероглифами, квазиэкспонатами). Если б я был на его месте, пусть у меня троилось, даже бы пятерилось в глазах, я бы, бля буду, не промахнулся, попал бы в десятку! В такой момент, когда двоится в глазах, есть хороший способ: один глаз закрываешь и смотришь другим – сразу все лишние иллюзорные объекты пропадают и остаётся один – реальный! Так что мало иметь хорошо стоячий хуй, надо ещё в контакте с прекрасной незнакомкой уметь им пользоваться! Когда и в какой момент сунуть в нужную дырку особенно в закодированную, где между пухлых булок в самой впадине притаился лучистый коричневый глазок; в него ввод «агротехника» требует особой осторожности и внимательности!

      Когда узнал, что я помощником слесаря работаю временно, потом уйду на обучение на оператора, удивился: « Они же меньше