Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая. Андрей Киров

хоть очень здоровая, если двоится, всё равно велика вероятность, что промахнёшься! « Надо было, говорю, перед тем как штурмовать «объект» закрыть один глаз, тогда бы не двоилось, и, точно б не промахнулся!»

      «У моей жены, – продолжил Вовочка рассказ, – жопа о-го-го какая здоровая! Заметив, что я ухмыляюсь, смеяться ему в глаза при первом знакомстве я не стал, не знаешь какая последует реакция, обидится, а мне с ним работать какое то время, – не веришь как нибудь покажу!

      Больно мне интересно смотреть какой ширины у Вовочкиной жены ягодицы в общем знаменателе. (1+1= 2) При том, что значит здоровая женская амплитуда? Это понятие относительное! Вон у кладовщицы с торгово-закупочной базы действительно здоровенная жопень! Двух рук не хватит чтобы обхватить! Тут уж точно не промахнёшься, даже если в глазах троиться будет, если будешь пьян и взыграет желание такой даме вдуть по взрослому! Тем более при таком широком тендере, если он начнёт в глазах двоится, то один может и не уместиться в поле зрения!

      В раздевалке тоже маялись трое человек. Вовочка меня представил.

      Нашли мне засаленные, дырявые, грязные рукавицы. Хорошо хоть так!

      Сделали с Вовочкой две ходки. Перекур.

      – А вообще, – сказал Вовочка, – мне в Москве не нравится! (Оказался парень честный, не стал врать как ему тут заебательски.) Если б не жена-москвичка, на фабрике работает, когда я ей «приварил матроса» (новое словосочетание придумал, т.е. провёл совокупление) женись, говорит, на мне я тебя в Москве пропишу, Вовочка без всякой хуйни стал москвичом (по его словам) и ребёнок, я бы уехал отсюда! Я много встречал ребят и девушек, разочаровавшихся в этом городище. Но, ещё больше тех, у кого такая же хуйня, но помалкивают. Или отговорка: « Домой вернёшься – засмеют!» или «ссут в уши», как им тут нравится – мазохисты хуёвы! В неестественных искусственно раздутых условиях существования может только нравиться мазохистам, которым не хватает ощущений чтобы расшевелить свою бегемотью кожу, либо как я написал в каком то предыдущем томе, аборигенам, родившимся в конкретном месте обитания, пусть и таком раздутом до безобразия, как мегаполис. Ещё залетела мысль: кому нравится жить в мегаполисе, вообще, в кирпично-индустриально-промышленном городище – выходцам из ада. Кто начудил и накуролесил в прошлой жизни и их туда транспортировали, почистили маленько лет этак тысячу, помучили, помурыжили, пожарили на сковороде, прокипятили в чане и, через какое то время опять им дают возможность пожить в нашем мире. Посмотрим, товарищи-боги, как наши глиняные куклы будут себя вести? Может образумятся? Счистят с эпидермиса гордыню, похоть, зависть, злоречие, вообще зло, алчность в накоплении материальных и финансовых излишек… Это как правило те, кто преуспел в бизнесе, в обмане ближнего своего, непомерной жажде обогащения любыми способами, но не мало и тех, у кого жизнь хуёвая сразу с рождения… Мы все видим таких людей. Они уже с детства хулиганы, совершают преступления, потом садятся и т. д. И конечно служители дьявола с чёрной