Письма хрупкой души, или Made in USSR. Надежда Янаева

часть пенсии не попали годы работы ИП. Главное я уточнила сроки: пятнадцать лет надо отработать на Крайнем Севере, чтобы получать пенсию по возрасту. Пятнадцать! Я же живу всю жизнь. За что? У меня общий стаж больше двадцать одного года и это с учетом, что где-то треть не посчитали, прошло мимо кассы, что поделаешь конец девяностых.

      – За что я так с собой?! Отпустите меня, пожалуйста. Уже 2025, а я еще здесь?! Кхм, итак продолжим. Кстати, солнце в этом году я как-то легче дождалась. Странно, почему? Я вся вымотана, тем, что книги никто не покупает, и денег нет. И ладно бы я, денег надо на енота, полис купить. Еще ему бы новые шины и аккумулятор, а то не заводится, а как я езжу на лысой резине – это вообще, крадусь, раздражая всех. Это был привет из 2025, продолжим.

      Очень болит спина, левая сторона, видимо, потому что я особо не двигаюсь, обострился остеохондроз и даже сидеть больно и хоть как-то двигаться. Я хожу гулять раз в день, но этого не достаточно и сплю я плохо и совсем не долго, может быть часов пять. Засыпаю часа в два ночи и встаю в десять утра. Все саттвичное время пропускаю, остается только раджас и тамас, но в раджасе чувствую себя тоже плохо, только к семнадцати часам дня прихожу в себя и начинаю хоть что-то делать.

      Когда было солнце и не было снега, я ездила в Долину Уюта и там ходила, это очень помогало мне, но теперь как представлю, что надо идти на улицу в мороз. Причем мороз он всегда и темень, даже если плюс один, все равно неприятно на улице.

      Енот стоит не гуляный и я все боюсь, что аккумулятор разрядится. Надо его продавать, мне жалко, и я боюсь принять решение. Вчера отказалась от курсов по Соционике, хотя очень хотела. Раньше вставала, делала йогу, а теперь даже и компьютер не охота включать. Зачем я здесь? Тут дешевле жить потому как своя квартира. Но как меня все достало, даже семинар по карме только выбил из колеи.

      Не охота никуда идти, ни что-либо делать. Книга никак не продается, не надо было ждать двадцать первого числа, чтобы ее выложить. Надо было сразу, как написала, так и выкладывать, они все тянут и тянут. Хорошо, что я это сделала – достала ее из своей головы. Все надо достать. Зря я подписалась на него, лучше бы к психологу сходила, толку было бы больше, а не так, что я как корыто разбитое. Мое состояние сейчас гораздо хуже, чем было год назад. Да я в чем-то стала спокойнее, но в каких-то вещах я совсем просела по всем параметрам. И огромное разочарование от всего этого. Словно попала в ловушку расставленную человеком с очень узким мышлением, и он меряет тебя своими узкими рамками, а ты в них никак не вписываешься. К нему больше не заходить совсем, просто не заходить и все, там нет ничего интересного. Все, что он придумывает, я и так без этого прекрасно понимаю мир.

      2025 это писала про преподавателя йоги. Сейчас мне намного лучше, как оказалось. Книги все равно не продаются. Йогу я делаю, не часто, но немного есть прогресс, хотя я из тех людей, которые никогда не сядут в падмасану, то есть в лотос, но это не важно.

      2024. И почему-то ничего не охота